Як радник парам протягом багатьох років, я навчився помічати відмінні етапи, які ми проходимо протягом інтимних стосунків. Я написав цю книгу, щоб поділитися тим, що я дізнався про злиття, сумнів та заперечення, розчарування, рішення та, нарешті, щиру любов.
Хоча ці етапи є передбачуваними, навіть неминучими, ми маємо право вибирати, як подорожувати по них як самосвідомі актори, які відповідають за наше життя.
Цикли та вибір
Перший етап Злиттяпідживлюваний смачним і потужним зіллям кохання, може змусити нас закохатися у невідповідного партнера. Незважаючи на силу зілля, ми обираємо, що робити зі своїми почуттями. Чи ми роздуваємо полум’я пожежі, що сигналізує про небезпеку, чи ми контролюємо свою пристрасть і переводимо свою увагу на інше місце?
Якщо ми вирішимо перейти з нашим партнером на другий етап, Сумніви та заперечення, ми прокидаємось від нашого трансу закоханості і починаємо задумуватися, чи справді ці стосунки для нас найкращий вибір. На цьому другому етапі прожектори світять недоліки нашої коханої. Якщо ми вирішуємо залишатися у відносинах, зазвичай зараз ми вкладаємо багато енергії, щоб наш коханий став ідеальним партнером.
Водночас ми також бачимо проблиски наших власних найменш симпатичних частин, наприклад, як ми реагуємо, коли наш партнер не погоджується з нами (наполегливо висловлюємо нашу думку) або скаржиться на те, що ми зробили чи не зробили ( можливо, ми здійснюємо контратаку з власною скаргою.) Кожен з нас змушений відмовитися від своєї мрії про ідеальне, безумовне кохання, в якому наш партнер завжди бачить у нас найкраще і говорить правильне, ніколи не бентежить нас і читає наші думки щоб він міг усіляко догодити нам.
Коли наше розчарування загострюється, зростає і наша біологічна реакція на стрес: ми готуємося до війни, відступаємо або не маскуємо.
Ласкаво просимо на третій етап: Розчарування. У міру того, як розбіжності продовжують з’являтися, ваша схильність захищати і зберігати себе може ще більше посилюватися: ви можете вважати, що ви завжди праві, і що все потрібно робити по -вашому. Або, можливо, ви така людина, яка не витримує конфліктів. Ви закриваєте вуха перед кожним дисонансним акордом і вдаєте, що все чудово - або, принаймні, терпимо.
Вибір способу відповіді
Справа в тому, що ви вирішили, як реагувати. Ви будете продовжувати робити вибір, проходячи етапи кохання. Коли настає розчарування, ми можемо докласти всіх зусиль, щоб запропонувати доброзичливість і доброту, навіть коли напруга посилюється. Як "Чому ти не я?" Аргумент набирає обертів, ми можемо вирішити трохи послабитися і дозволити присутнім у відносинах кількох істин.
На цьому третьому етапі, коли наш мозок сигналізує про велику тривогу, особливо важливо вибрати перехід від реактивності до раціональності. Коли ми спокійно присутні, ми вільні діяти заради вищого добробуту відносин, а не через страх і нужду.
Звичайно, оскільки ми цілковито люди, ми не завжди відповімо нашому коханому з самого вищого «я». Іноді ревнощі, гнів, біль та гордість перемагають нас найкраще. Тоді що? Чи можемо ми вибачитися, виправитись і взяти на себе відповідальність за те, як ми поводилися, незважаючи на те, що наш партнер зробив, щоб нас засмутити чи дратувати? Ми маємо право зробити такий вибір.
Скажімо, що коли ми досягнемо четвертої стадії - Рішення - ми робимо вибір розлучитися. Чи можемо ми побажати нашому колишньому партнеру всього найкращого? Якщо це занадто складно, чи можна принаймні не побажати йому чи їй найгіршого?
Якщо наш партнер вирішує покинути нас, ситуація представляє особливо багату можливість для зростання. Дитина в нас може голосити: "Є лише дві причини, чому людина кинула б мене: або я поганий, або він!" Або ми можемо вирішити послухати дорослого всередині нас, який знає, що одна людина може залишити іншу, не відчуваючи при цьому жодного з них. Це життєвий вибір, який може нашкодити нам, але він не знищить нас. Або, якщо ми вирішимо залишитися разом, у нас є можливість засвоїти уроки, які допоможуть зробити нас найкращою людиною, якою ми можемо бути, а також дамо нашим відносинам можливість зростати та поглиблюватися.
Практикуємо Six Cs
Як ми починаємо любити цей спосіб - зсередини? Я пропоную вам почати з практики «Шість С», які полягають у виборі, прихильності, святкуванні, співчутті, співтворчості та мужності. Якщо ви та ваш партнер прагнете розвивати ці якості та поведінку, ви досягнете успіху на п’ятій, останній стадії кохання - Любов від щирого серця. Давайте детальніше розглянемо ці Шість С, щоб зрозуміти мету та силу кожного з них.
Вибір. Головним компонентом здорових відносин є усвідомлення того, що кожен наш вчинок - фізичний, фінансовий, сексуальний, духовний та емоційний - передбачає вибір, навіть коли ми уявляємо себе безпорадними. Тут є іронія: лише коли ми відчуваємо здатність жити самостійно, ми можемо вільно та повноцінно вибирати інтимне партнерство. Щоб мати змогу сказати "так" відносинам від усього серця, ми повинні знати, що ми також можемо сказати "ні" і процвітати самостійно. Ми - лідери свого життя.
Прихильність. Коли ми прихильні до когось, наша участь у відносинах є безпідставною. Ми маємо на увазі залишатися протягом усієї поїздки, а не просто насолоджуватися паралельною романтичною любов'ю, перш ніж зістрибнути. Ми обіцяємо собі та нашому партнерові, що будемо наполегливо працювати над збагаченням та поглибленням відносин, що включає приділення часу, щоб зробити їх пріоритетними. Прихильність також передбачає чесне вивчення страхів та інших обмежень у нас самих, які роблять кохання та співпрацю з нашим партнером складними. Зобов'язання включають в себе зобов’язання перед собою, що ми зробимо внутрішню роботу, необхідну для розквіту відносин.
Святкування. Перш за все, нехай ваш партнер знає, що він чи вона фантастичний! Навчіться звертати увагу на те, що працює між вами; відкривати невеликі ритуали зв’язку; і знайдіть час і способи грати, насолоджуватися один одним і займатися коханням, яке ви зможете інтегрувати у своє повсякденне життя. Водночас, зрозумійте, що ваше основне завдання - знайти свою унікальну мету та виконати її. Усі духовні традиції підкреслюють, що кожна людина має своє власне покликання, і що відкрити і відзначити це - справа нашого життя. Самореалізацію та зв’язок можна виховувати одночасно-одне не виключає іншого.
Співчуття. Кожен з нас бореться зі станом людини, і ми повинні висловити співчуття собі та своєму партнерові. Примітка: Співчуття - це не те саме, що поблажливість. Ми можемо зберігати чіткі межі та поважати наші потреби в безпеці та відповідальності, навіть розуміючи боротьбу та вразливість один одного. Ми можемо розтягнутися, щоб побачити конфлікти з точки зору іншого, а не залишатися зануреними у власну точку зору. Ми можемо докласти зусиль, щоб виховувати інтерес один до одного, а не засуджувати, і реагувати відкрито, навіть коли наш інстинкт - закритися, як молюск. Ми можемо прощати себе і прощати свого партнера, знову і знову. Наші спотикання - така ж частина подорожі, як і наші успіхи.
Створення. Однією з найпотужніших навичок, які може розвинути пара, є спільне створення ефективних способів управління конфліктами, спілкування, обміну рішеннями та підтримки один одного у важкі часи. Створення також може включати досягнення спільних інтересів, які поширюють відносини за межі звичних кордонів "ти-я". Пара здорово розширювати своє життя разом, будь то через родинні або громадські зв’язки, творчі проекти, інтелектуальні заняття, спорт, музику, подорожі, духовну практику, дружбу чи інші починання, які вам обом знадобляться. Ми спільно творимо, коли виявляємо задоволену діяльність разом, а не просто разом. Ці спільні зусилля можуть створити більший сенс у наших стосунках.
мужність. Хоробрість є необхідною умовою для того, щоб рухатися вперед як пара. Нам потрібна мужність протистояти собі та нашим партнерам усвідомленням, чесністю та любов’ю. Мужність означає прямо протистояти нашим страхам і обмеженням. Це передбачає оскарження наших очікувань та припущень про те, ким є наші партнери, про те, ким вони повинні, а хто не повинні бути. Це означає вносити зміни, коли їх вимагають. Це відчуття співчуття до всього нашого людського стану - мого, вашого, стану наших сімей і навіть людей, які, на нашу думку, завдали нам кривди. Хоробрість знаходить спосіб посміятися над собою.
Зсередини
Люди, які входять у наше життя, збагачують і кидають нам виклик. Завдяки цим відносинам ми можемо бачити себе чіткіше. Здоров'я наших зв'язків один з одним багато в чому залежить від того, що відбувається всередині нас - від наших внутрішніх ресурсів, від наших демонів, що тривають, і від нашої мотивації рости і змінюватися.
Деяким з нас пощастило мати одного і того ж партнера надовго. Але наскільки хорошими можуть бути відносини, наша емоційна та духовна життєва подорож починається і закінчується всередині нас. У цьому сенсі всі відносини - це внутрішня робота. Усередині нас починається і закінчується всередині нас.
Джозеф Кемпбелл, великий американський міфолог і письменник, вважав, що найважливіші у світі міфи та легенди поділяють подібну тему. Подорож для кожного з нас, як героя чи героїні, полягає у пошуку “чарівного еліксиру” - нашої справжньої природи. Ми можемо вважати це своїм вищим я, своєю духовною природою чи зрілим я.
Подорож героя - потужна метафора шляху подружжя. Двоє людей певний час йдуть дорогою разом, надаючи один одному сили і мужності відкрити для себе цей чарівний еліксир. Це не швидке і не легке заняття. Найкраще його сприймають мужні і практикують пацієнти, і найелегантніше описав поет Райнер Марія Рільке:
«Щоб одна людина любила іншу людину; це, мабуть, найскладніше завдання, яке нам було дано, остаточна, остаточна проблема та доказ, робота, до якої вся інша робота - це лише підготовка ».
Любов має силу допомогти нам вилікувати старі травми і нести немислимі тягарі. Це може відкрити нам найглибше джерело того, що означає бути людиною, ввівши нас у таємницю єдності, приєднатися та відпустити, прийняти слабкість нашої людства, святкуючи її пишність. Наша віра в любов повертає нас знову і знову до подорожі кохання, до подорожі до серця-додому.
© 2014 Лінда Керролл. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу Бібліотеки Нового Світу, Новато, Каліфорнія.
www.newworldlibrary.com або 800-972-6657 доб. 52.
Джерело статті
Любовні цикли: П’ять основних етапів тривалого кохання
Лінда Керролл.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу на Amazon.
Про автора
Лінда Керролл, м.С., працює терапевтом пари більше тридцяти років. Окрім того, що вона є ліцензованим терапевтом, вона сертифікована з трансперсональної психології та терапії імаго, надзвичайно успішною формою терапії подружжя, розробленою докторами Харвілом Хендріксом та доктором Хелен Лакеллі Хант, а також є майстром-викладачем у процесі Психологічного виховання ПАРИ. Вона вивчала багато методів психологічної та духовної роботи, включаючи голосовий діалог, холотропне дихання з доктором Стен Грофом, шлях у чотири рази з Анджелесом Ерріеном, роботу з діамантовим серцем А.Х. Алмааса та навчання в Інституті пар Еллін Бадер та Доктор Пітер Пірсон. Вона також сертифікована за програмою "Гаряча моногамія", яка допомагає парам створювати (або відтворювати) пристрасть, завдяки якій стосунки процвітають. Відвідайте її веб-сайт за адресою http://www.lindaacarroll.com/
Подивіться відео: Лінда Керролл розповідає про стосунки та інші теми.
Ще одне відео: П’ять природних стадій романтичних відносин (з Ліндою Керролл)
