Ризикуючи слухати і бути почутим серцем
Зображення на Рандхір Кумар 

Нинішній стан людського спілкування є примітивним. Ми можемо думати, що завдяки розвитку високотехнологічної техніки, волоконно-оптичних мереж зв'язку та здатності бачити і чути в далекі простори космосу ми маємо бути досить просунутими в галузі зв'язку; адже AT&T гарантує, що ми зможемо поговорити з вихідцями з Нової Гвінеї.

Але все це лише технологія, яка розширює наші межі Всесвіту; це мало впливає на нашу здатність серцем слухати іншу істоту або, що стосується цього, Бога / Бога. Можливість чітко чути голос за кордоном не означає, що ми справді слухаємо цю душу. Слух означає лише те, що вухо сприймає звук. Справжнє слухання усвідомлене.

Ми більшість часу погано слухаємо. Навіть якщо ми слухаємо, спілкування вимагає середовища зв’язку та здатності осмислювати інформацію, яка передається. Мова інформації повинна бути оброблена (перекладена) для розуміння. Мову потрібно вивчати; якщо ні, результат вважається серйозною перешкодою для розвитку людини.

Оскільки міжособистісне спілкування - це потік та обмін енергією між людьми, це не лише повсякденна частина життя, але й необхідність життя. Ми живемо не на безлюдному острові. Нам потрібно спілкуватися щодня, і для більшості з нас це заняття, яким ми займаємось більше, ніж будь-яке інше. Всякий раз, коли ми з іншими, ми втягуємось у стосунки, і спілкування пов’язує нас із цими стосунками.

Спрощення динаміки спілкування

Динаміку спілкування можна спростити. У будь-який момент спілкування включає того, хто дає енергію, і того, хто отримує цю енергію. У своїй книзі Між людьми, Доктор Джон А. Сенфорд використовує аналогію ігрового улову. Одна людина тримає м’яч і оголошує про свій намір кинути м’яч іншій. Він проходить через рухи і рухає м'яч в очікувальні руки іншого. Для успіху гри повинні бути певні правила, за якими потрібно грати, тобто;


Innersele підписатися графіка


1. не кидай м’яч, поки я не буду готовий його зловити;

2. не кидай мені це над головою; і

3. не кидайте його занадто сильно.

Іншими словами, у цій грі дозвольте мені поводитися з вами так, як хотів би, щоб ви поводились зі мною. Гра може тривати стільки чи короткий час, наскільки ми обоє домовляємось. Якщо ми не можемо домовитись, хтось із нас обох може почуватись пораненим. Тоді наші емоційні тіла беруть участь і додають більше труднощів процесу.

Мета спілкування: користь для обох людей

Завдання гри "спілкування" - не бути конкурентоспроможною. Це не схоже на теніс, в якому ми намагаємося вдарити м’яч, щоб його не могли повернути нам, або як футбол, де ми повинні зупинити людину з м’ячем у досягненні мети. Мета спілкування полягає в тому, щоб виграти обидва люди: той, хто дає, відчуває себе виконаним у віддачі, а той, хто отримує, відчуває себе виконаним у отриманні. Коли обидва люди можуть давати і отримувати, процес працює ідеально.

Так само, у нашому духовному житті ми повинні бути відкритими для потоку енергії в обох напрямках. Ми не просто вимагаємо від Бога / Бога; ми спілкуємось, щоб ми могли як давати, так і отримувати. Ми відчуваємо баланс обох сторін медалі, і кожна сторона заповнена.

Слухання та реагування: Навчання навикові бути присутнім

Більш практично, якщо хтось розмовляє з нами, ми не повинні просто їх чути; ми повинні бути готовими слухати і реагувати. Цю навичку ми вивчаємо. Це вимагає здатності бути в теперішній момент і бути відкритим до того, що інший хоче поділитися з нами. Це не завжди легко; багато питань можуть заблокувати, здається, простий процес. Я взагалі хочу слухати? Я готовий слухати?

Багато разів ми припускаємо, що інший доступний, бажає та зацікавлений. Такі припущення можуть базуватися на хибних переконаннях або порожніх бажаннях. Крім того, чи можу я фізіологічно вміти слухати - втомлений я чи явно уважний? Наприклад, скільки дітей шкільного віку насправді здатні слухати свого вчителя в жаркий, похмурий день після важкого обіду? Іноді ми ігноруємо такі прості причини збою в спілкуванні.

Коли хтось читає нам лекції, не маючи наміру слухати нашу реакцію, через деякий час ми починаємо вимикатися, оскільки енергія не завершує свій цикл. Така лекція може базуватися на порядку денному іншої особи без узгодження з одержувачем, як це стосується обов’язкової освіти. Лекції, що відбуваються в міжособистісних стосунках, часто можуть бути механізмом уникнення, що блокує інтимні зв’язки, або захисним механізмом, щоб приховати наші страхи.

Подібним чином людина може зробити оголошення чи заяву, що не вимагає відповіді: "Я йду додому!" або "Мені більше нічого сказати з цього приводу, справа закрита". Ми можемо почуватись відрізаними та розчарованими таким спілкуванням. Ми можемо захотіти розповісти, але інший в односторонньому порядку вирішив припинити процес спілкування.

Вимкнення, щоб захиститися від болісного спілкування

Оскільки люди, як правило, погано спілкуються, ми розробили поведінку, щоб компенсувати та захистити себе від болісного спілкування. Скільки разів ми намагаємось передати наше повідомлення, перш ніж нарешті здатися?

Поширено бачити, що спілкування не вдається. Це відбувається щодня; це стає звичним. В результаті ми перестаємо слухати або емоційно замикаємось. Коли ми перестаємо слухати, ми відключаємося від себе і відмовляємося від стосунків або знаходимо щось інше, щоб зайняти нашу увагу.

Це вимагає певного рівня сміливості, щоб відкрити себе для спілкування, тому що коли ми спілкуємося з іншою людиною, це не завжди приємно. Якщо нас часто ранять, спілкування стає умовним і обережним, ніби ми говоримо: "Я слухатиму вас лише в тому випадку, якщо ви обіцяєте не говорити нічого, що мені зашкодить". Звичайно, це не працює, тому що наш початковий страх перед "тим, що може статися" вже змістив нашу здатність бути відкритими та сприйнятливими.

Іноді людина підходить до нас так, ніби вона носить захисне спорядження для бейсбольного ловця - нагрудну накладку, маску для обличчя, щитки для гомілки тощо. Вони настільки захисні, що ми не можемо знайти справжню людину під цим, до кого ми можемо мати відношення . Якщо людина закрита або «відсутня», як ми з нею зв’язуємось? Як ми можемо зв’язатися з тим, хто недоступний, чия поведінка говорить: «Мені нецікаво», «Я боюся» або «Залиш мене в спокої»?

Ці кілька прикладів складної комунікативної поведінки демонструють складність та широкий спектр людського спілкування. Як ми навчимось бути успішними у спілкуванні, коли блокування та невдачі є правилом?

Ризик: бути відкритим та свідомим

Ми мусимо бути свідомими і ризикувати, хоча час від часу нам буде боляче. Наші очікування можуть бути зруйновані, і це не завжди буде весело. Серце людини розбивається, але іронія полягає в тому, що серце стійке і вчиться і зміцнюється.

Серце розвивається через досвід. Ми виявляємо, що ми справді виживаємо, що ми можемо з цим впоратися, і що з нашого розширеного духовного погляду все в порядку. Коли ми зробимо цей крок і вирішимо бути відкритими, бути свідомими, наш намір і ставлення можна адаптувати, щоб допомогти нашій ситуації.

Чистий намір: бути присутнім і доступним як слухач

Наш намір відіграє важливу роль. В ідеалі ми робимо свідомий вибір, з чіткою відповідальністю, підтримувати стосунки без будь-яких умов. Коли ми прагнемо бути присутніми і бути доступними комусь, ми виконуємо свою роль слухача, будучи відверто уважними та сприйнятливими. Тоді ми виконали свою частину партнерства. Духовно ми залишаємося чіткими і не прив'язаними до результату.

Одного разу Далай-лама сказав мені: "З чистим наміром, з чистим серцем, рухайтеся вперед у дії, не шкодуючи."Якщо наш намір однозначно бути поруч з кимось, мати стосунки з відкритим серцем, тоді може трапитися що завгодно, і ми можемо звільнитися від жалю. Карма буде розігруватися як потрібно. Нам не потрібно бути додається до результату.

Процес спілкування дозволяє енергії текти з метою розігратися, і ми стикаємося з нею відкрито та свідомо. На своєму прикладі ми демонструємо відкритість. Замість відключення відкритість може стати нормою. Замість того, щоб спілкування було умовним, мова може йти про чесність та довіру.

Ми можемо повідомити про свій намір бути присутнім, незалежно від реакції чи дії, оскільки ми можемо з цим впоратися. Ми не хочемо бути взаємозалежними - нам не потрібно обіцяти або погоджуватися брати відповідальність за поведінку іншої людини; але ми можемо бути доступними і нести відповідальність за власні реакції та почуття в цій взаємодії.

Ця стаття була виключена з дозволу книги
Зцілювальне спілкування: психодуховний підхід
автор Рік Філліпс, опублікований Фондом Дева. www.deva.org

Схожі книги:

Мир, любов і зцілення: спілкування Бодимінда і шлях до самолікування - дослідження
Берні Зігель.

Берні ЗігельКласика розширення можливостей пацієнтів, Мир, любов і зцілення запропонував революційний посил про те, що ми маємо вроджену здатність зцілювати себе. В даний час підтверджено численними науковими дослідженнями, зв’язок нашого розуму з нашим тілом дедалі більше сприймається як факт у всьому загальному медичному співтоваристві. У новому вступі доктор Берні Зігель висвітлює дослідження взаємозв’язків між свідомістю, психосоціальними факторами, ставленням та імунною функцією.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу та / або завантажте видання Kindle.

про автора

Рік ФілліпсРік Філліпс спирається на понад двадцять років роботи практикуючим у духовній та психодуховній сферах. Він є співзасновником зі своєю дружиною Рейчел Кауфман із Фонду Деви в Нью-Мексико, де працює фасилітатором. Рік є практиком китайської медицини і викладав практики медитації. Для отримання додаткової інформації про Ріка та його роботи ви можете зв’язатися з ним за адресою: Фонд Деви, поштова скринька 309, Глорієта, штат Нью-Йорк 87535 США. www.deva.org