Примітка редактора: відео є коротким викладом статті тривалістю 3:25 хвилин.
Нижче наведено аудіозапис повної статті. 

Підпишіться на наш канал YouTube за допомогою цього посилання.

У цій статті:

• Яка різниця між емоціями та почуттями?
• Чому ми неправильно називаємо емоції в щоденних розмовах?
• Як вибір слів може покращити емоційне спілкування?
• Яких прихованих висловлювань «ти» слід уникати?
• Як володіння своїми емоціями може зміцнити стосунки?

Емоції проти почуттів: чому це важливо

by Джуд Біжу, магістратура, MFT

Хоча люди зазвичай використовують слова «почуття» та «емоції» як синоніми, між ними є велика різниця.

Емоції фізичні. Почуття душевні. Почуття виникають, коли ми додаємо інтерпретацію до емоційної фізіології, яку ми відчуваємо у своєму тілі. 

Виявлення прихованих емоцій

Ось приклад: скажімо, ви пережили негоду, але боїтеся йти до лікаря. Твій живіт у вузлах, а руки мерзнуть. Ви починаєте проектувати в майбутнє. «А якщо у мене рак? Я не зможу працювати. Що буде з моїми дітьми». Ви можете назвати те, що ви відчуваєте, тривогою, нервозністю або стресом, але те, що ви відчуваєте на фізичному рівні, є емоцією страху.

Неважливо, чи є джерелом вашого страху потенційний діагноз, перша зустріч з вашими майбутніми свекрами чи виступ на уроці. І неважливо, чи називаєте ви те, що відчуваєте, тривогою, нервозністю чи стресом - те, що ви відчуваєте, є емоцією страху. Це чиста енергія у вашому тілі.

Так само, коли ми кажемо, що відчуваємо розчарування, емоція, яку ми відчуваємо в своєму тілі, — це гнів. Однак насправді, коли ми говоримо, що відчуваємо розчарування, це тому, що є щось, чого ми не приймаємо, наприклад, хтось перебиває нас, коли ми розмовляємо.

Щоб мати позитивне спілкування з іншими, легше впоратися з тим, що ми відчуваємо, якщо спочатку визначити емоцію, що лежить в основі. Це смуток, гнів чи страх? Це радість, любов чи спокій? Таким чином ми можемо бути впевнені, що говоримо про себе та про те, що ми відчуваємо в певній ситуації.

Володіння нашими почуттями проти проектування

Почуття можуть бути слизькими, оскільки часто ми не говоримо про себе, а насправді розповідаємо про себе іншим людям. Вираження таких почуттів не призведе до відкритої чи позитивної відповіді. Вони не діляться про вас.

Кажучи: «Я відчуваю, як ти…» або «Я відчуваю, ніби ти…» може здатися, що ти говориш про себе, але насправді це завуальоване «ви», яке розповідає комусь про себе. Замість «Я відчуваю, ніби я тобі не подобаюся», будьте конкретними та скажіть: «Мені було боляче, коли ти не подзвонив, коли сказав, що будеш». 

Будьте обережні, вживаючи слова, які натякають на те, що з вами щось зробили. Такі слова, як маніпулювати, знехтувати, засуджувати або покинути, в основному є замаскованими формами «ти». Коли ви говорите: «Я відчуваю, що мене ігнорують», ви насправді заявляєте: «Ти мене ігноруєш» або «Я відчуваю, що ти мене ігноруєш», що негайно змушує іншу людину захищатися. Поштовх проти захисту працює у футбольній грі, але не стільки в спілкуванні.

Справжні слова проти прихованих «ВИ»

Предметом вашого спілкування має бути те, що ви ділитеся про себе, а не проектуєте свої почуття на інших. Ваші реакції, ваші емоції всередині вас. Інші люди можуть зрозуміти, коли ви говорите про свій досвід. Ви створюєте зв'язок. Коли ви розповідаєте іншим про себе, ви створюєте захисну позицію, поганий прийом, погані почуття та розлуку.

Ознайомтеся з наведеним нижче списком (і вивчіть його), щоб отримати уявлення про різницю між розповідями про себе та проектуванням власних речей на інших. Тоді почніть кампанію, щоб усунути приховане «ти» зі свого лексикону. Чому? Тому що настав час зосередитися на тому, що у вас є правдою, і поділитися цим з іншими. 

Замасковане «ваш» -----> 

занедбаний, 
зловживали, 
напали, 
зраджений, 
знущався, 
обдурили, 
загнаний в кут, 
девальвований, 
зменшився, 
зі знижкою, 
ігнорується, 
заляканий, 
судив, 
підвести, 
маніпулювати, 
погано поводилися, 
неправильно зрозумілий, 
знехтований, 
протегував, 
під тиском, 
відхилено, 
поклади, 
прийнято як належне, 
погрожували, 
в пастці, 
недооцінений, 
нечуваний, 
не підтримується, 
небажаний, 
використовуваний 

 Спільність у всіх наведених вище термінах полягає в тому, що вони означають, що «інша людина» зробила з нами щось, що «змусило нас» почуватися так. Вони мають на увазі дії чи ставлення іншої людини.

Запропоновані слова «Я», що стосуються справжнього почуття

Наступні слова, з іншого боку, стосуються того, що ми відчуваємо, а не того, що сказав або зробив інша людина:

-----> тривожний, 
-----> соромно, 
-----> синій 
-----> нудно, 
-----> розгублений, 
-----> депресивний, 
-----> збентежений, 
-----> заздрісний, 
-----> дурний, 
-----> розчарований, 
-----> винний, 
-----> безпорадний, 
-----> боляче, 
-----> нетерплячий, 
 -----> неадекватний, 
-----> невпевнений, 
-----> перерваний, 
-----> ревнивий, 
-----> самотній, 
-----> меланхолія (сумний), 
-----> переповнений, 
-----> панічний, 
-----> обурений, 
-----> егоїстичний, 
-----> окремо, 
-----> втомився, 
-----> невпевнений, 
-----> засмучений, 
-----> хвилювалися

Примітка. Ці списки частково базуються на роботі доктора Маршалла Розенберга. Ненасильницьке спілкування: мова співчуття. (Puddle Dancer Press, 1999.)

Приклад використання точних чуттєвих слів

Якщо ви не знаєте, що таке приховане «ви», а що таке справжнє почуття, можливо, цей приклад допоможе. Якщо ваш син говорить вам, що він думає про вас, він говорить про себе чи про вас, чи обох? Якщо він каже: «Я відчуваю, що ти мене не підтримуєш, тому що...», чи говорить він про те, що відчуває, чи виносить судження про те, що ти не підтримуєш?

По-перше, слово «не підтримується» входить до списку, якого слід уникати, оскільки це проекція на іншого, а не опис того, які емоції він відчуває (ймовірно, гнів).

Якщо він каже: «Я відчуваю, що ти мене не підтримуєш, тому що…». те, що буде далі, має бути «я» про щось конкретне. Йому потрібно говорити про себе, а не розповідати вам про себе і про те, що ви робите, що йому не подобається. Тож це не «Я відчуваю, що ти мене не підтримуєш, тому що…». ти мене не слухаєш", або "ти говориш зі мною зневажливо" тощо. Це "Я відчуваю, що ти мене не підтримуєш, тому що я злюся, що ти поділився з татом інформацією, яку я дав тобі конфіденційно".

Сказати, що я відчуваю, що ти мене не підтримуєш, «тому що ти мене не слухаєш», — це надмірне узагальнення, яке вимагає конкретної ситуації, яку він має на увазі. Якщо ви знаєте особливості, ви можете впоратися з цим.

Що відбувається після того, як він (ми) визначає, які почуття або емоції ми відчуваємо, це те, що він (ми) повинні говорити лише про те, що ми відчуваємо, думаємо, говоримо або робимо. «Я почуваюся невпевнено, бо в дитинстві з мене часто сміялися». а не "Я відчуваю, що я тобі не подобаюся". Спочатку це може здатися важким, оскільки ми звикли звинувачувати інших, а не брати відповідальність за те, що ми відчуваємо, думаємо, говоримо чи робимо. Однак навчання та дотримання концепції володіння своїми емоціями принесе більше розуміння та зв’язку.

Ми використовуємо всі види слів, щоб описати ті самі емоції залежно від нашої історії та обставин. Почуття порожнечі, безпорадності, зарозумілості, розгубленості, блаженства, задоволення та захоплення – це лише різні ярлики, які ми прикріплюємо до основної емоції, яка є безмовним фізичним відчуттям. Якщо ви сумніваєтеся в тому, що ви відчуваєте, найбезпечніше назвати одну або кілька з шести емоцій: смуток, гнів, страх, радість, любов або спокій.

© 2025 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора: Реконструкція ставлення

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Завдяки практичним інструментам і прикладам із реального життя ця книга допоможе вам перестати погоджуватися на смуток, гнів і страх і наповнити своє життя радістю, любов’ю та спокоєм.

Комплексний план Джуда Біжу навчить вас: справлятися з непрошеними порадами членів сім’ї, вилікувати нерішучість своєю інтуїцією, справлятися зі страхом, виражаючи його фізично, створювати близькість, по-справжньому розмовляючи та слухаючи, покращувати своє соціальне життя, підвищувати моральний дух персоналу всього за п’ять хвилин на день, впорайтеся із сарказмом, візуалізуючи, як він пролітає, виділіть більше часу для себе, визначивши свої пріоритети, попросіть підвищення й отримайте його, припиніть сварки за допомогою двох простих кроків, конструктивно вилікуйте дитячі істерики. Ви можете інтегрувати Reconstruction Attitude у свій розпорядок дня, незалежно від вашого духовного шляху, культурного походження, віку чи освіти.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle.

Про автора:

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя.

У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари.

Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/

Резюме статті:

Емоції — це фізичні відчуття, тоді як почуття виникають із наших інтерпретацій цих емоцій. Помилкове позначення емоцій може призвести до непорозумінь, тому дуже важливо розрізняти слова про справжні почуття від замаскованих проекцій. Використання чіткої, самовідповідальної мови покращує спілкування та емоційний інтелект. Взявши під контроль емоції та уникаючи звинувачень, люди розвивають здоровіші стосунки, покращують самосвідомість і розвивають глибше відчуття емоційної ясності.

#EmotionsVsFeelings #EmotionalIntelligence #MindfulCommunication #Selfwareness #BetterCommunication #TakeResponsibility #EmotionalGrowth