Зображення на Мірча Янку
Примітка редактора: вище відео є коротким підсумком статті тривалістю 3:54 хвилини. Аудіозапис нижче повної оригінальної статті.
У цій статті:
- Чотири основні правила ефективного спілкування.
- Як поширені підводні камені шкодять стосункам.
- Чому доброта є ключовою у словесних розмовах?
- Як прослуховування може глибоко змінити зв’язки?
- Практики, які можуть сприяти ясності та любові у спілкуванні.
Щоб мати хороші стосунки, уникайте цих чотирьох шкідливих звичок
Джуд Біжу
Після сорока років приватної психотерапевтичної практики та десятиліть навчання та викладання я зрозумів, що все хороше спілкування зводиться лише до чотирьох простих правил. Незалежно від того, чи це наша дружина, наші діти чи наш бос, оволодіння цими поняттями допоможе нам спілкуватися з будь-ким на будь-яку тему, ефективно та з любов’ю.
Хоча ця тема може бути не новою для багатьох із вас, я вважаю, що нам ніколи не можна буде достатньо нагадувати про ці «правила». Вони прості, але непрості.
Чотири погані звички спілкування
Є також чотири основні порушення, які створюють непорозуміння (а також наступні образи та плутанину). Нам не потрібно шукати дуже далеко, щоб знайти їх. Вони є практично в будь-якому місці та спричиняють порушення зв’язку та відстань.
Визнання цих чотирьох поганих звичок спілкування допоможе нам уникнути відчуження, яке ми часто відчуваємо під час спілкування з іншими, особливо в емоційно напружені моменти. Використовувати їх — це все одно, що облити бар-б-ке бензином.
Знання правил спілкування та їх порушень не сприяє дурним розмовам. Усвідомлення їх дає нам вибір, чи хочемо ми створити близькість своїми словами чи ні. Дотримуючись чотирьох правил, ми вшановуємо себе та інших кожним обміном і збільшуємо ймовірність знайти зв’язок і спільну мову.
Чотири правила спілкування
1. Перше правило: Tрозкажи про себе.
Це наш справжній домен. Наша робота — ділитися тим, що ми відчуваємо, думаємо, хочемо та потребуємо. Це приносить близькість, оскільки ми розкриваємо інформацію про себе. Це може бути страшно, і, безумовно, потрібна певна практика, щоб зрозуміти, що насправді відбувається всередині. Ми дуже звикли займатися чужими справами. Але це не надто складно, якщо ми зупинимося на хвилину і запитаємо себе: «Що правда? me про конкретну тему?"
Замість того, щоб залишатися на своїй смузі, ми маємо тенденцію «ви» інших. Це означає, що ми розповідаємо іншій людині про себе – що вони повинні робити, якими вони повинні бути і якими вони були; все під виглядом допомоги. Коли ми «ви» інша людина, ми виходимо з власного двору. Ми даємо непрохані поради та робимо негативні спостереження.
Найімовірніша реакція: звинувачувати, вдаватися до сарказму чи критики, дражнити та нападати. Потенційний результат полягає в тому, що якщо ми не готові або не хочемо отримувати зворотний зв’язок, це негайно спонукає до оборони та залишається непочутим.
Ці стратегії «ти» гарантовано створюють роз’єднання та відчуження. Одержувач почувається скривдженим, незрозумілим і злим, але відгороджує себе від болю й образи.
Наприклад, замість того, щоб сказати "Ти спізнився. Очевидно, ти не цінуєш мій час". Скажіть: «Я хвилювався, коли ти не прийшов о 5:00, особливо тому, що ми домовилися написати або зателефонувати, коли нас затримають. Я був би вдячний, якби ти робив це в майбутньому, щоб я не відчував такий тривожний».
2. Друге правило: будьте конкретними та конкретними
Це те, що ми робимо з музикою, архітектурою, інженерією, кулінарією, математикою, фізикою та комп’ютерами; і що ми повинні робити під час спілкування. Коли ми залишаємось конкретними, інші можуть зрозуміти, що ми говоримо – тему, прохання, причини. Це означає, що ми повинні розглядати одну тему за раз.
Зосередженість на одній темі приносить мир, оскільки ми можемо зрозуміти позицію один одного та почати знаходити спільну мову з цього простору. Це означає, що ми продовжуємо говорити про поточну ситуацію, а не тягнутись до минулого чи проектувати наслідки для майбутнього.
Замість того, щоб сказати: «Ти завжди соромиш мене перед своїми друзями. Ти висміюєш моє приготування їжі, принижуєш мої знання футболу і поводишся зі мною, як з покоївкою». Скажіть: «Я почувався скривдженим і приниженим на вечірці вчора ввечері. Я витратив багато часу на створення приємного середовища, щоб усі могли дивитися гру, і я хотів би, щоб мене оцінили за мої зусилля».
Ми часто надмірно узагальнюємо, згадуючи минуле та міркуючи про майбутнє, замість того, щоб зупинитися на конкретній темі та мати справу з сьогоденням. Надмірне узагальнення може мати форму широких висновків, абстракцій і ярликів, а також використання таких слів, як «завжди» і «ніколи».
Тенденція залучати інші теми, мало пов'язані з предметом, що розглядається, і не відпускати ситуації не вирішують проблеми. Змішування тем заплутує й ускладнює розуміння того, що насправді відбувається та в чому насправді проблема. Вдаючись до розпливчастих узагальнень і численних тем, створюється відволікаючий шум, який може заглушити всі зацікавлені сторони. Надмірне узагальнення вбиває чітку комунікацію та не вплине на поточну ситуацію.
3. Правило третє: доброта
Доброта проявляється багатьма способами, наприклад, у проявах співчуття, допомоги, співпереживання, прощення та турботи. Ці жести запалюють і запалюють почуття любові як в одержувачах, так і в нас самих. Для досягнення максимального ефекту потрібно пропонувати доброту, не очікуючи чогось у відповідь, окрім того, щоб ви відчули більше любові та зв’язку. Доброта - це не бізнес.
Є чотири словесні доброзичливості, щоб нагромадити себе та інших:
1. Позитивність
2. Похвала
3. Оцінки
4. Gratitutdes
Протилежністю доброти є бути недобрим. Воно проявляється в словах, думках або діях. Це може бути виражено як негатив, критика, засудження чи звинувачення. З точки зору вчинків, ми злі, неуважні, грубі або ставимо себе на випередження, поводячись таким чином, що посилює почуття любові.
Зосередження на тому, що не працює або на тому, що нам не подобається, кидає ключ до подальшої розмови. Це викликає гнів і почуття розлуки в одержувача.
4. Четверте правило — просто слухати
Це означає намагатися справді зрозуміти, що хтось говорить, і заохочувати його мову. Майже ніхто не відчуває, що його достатньо слухають! Слухання - це практика, яка приносить близькість.
Найкращий спосіб продемонструвати, що ви слухаєте, це закрити рот, заглушити фоновий шум і приділити увагу іншій людині посмішкою або принаймні позитивним виразом обличчя. Повна увага, коли хтось говорить, також означає, що ви ще не готуєтеся до можливості заперечити своїми думками чи рішеннями.
Щоб спонукати «сором'язливу» або замкнуту людину до розмови, з любов'ю скажіть: " Розкажи мені більше"Або" Більш детальна інформаціяЦе означає не заповнювати тишу своїми словами.
Четверте порушення - це не слухання. Ми знаємо, як це відчувається. Не добре. Переривання, дебати та розумні тріщини не по-справжньому визнають спікера, а натомість сприяють нашому власному порядку денному та потребі уваги.
Якщо ви схильні переривати кожну розмову або домінувати в ній, приклейте до рота уявну клейку стрічку, коли хтось говорить. Забирання ефірного часу або відсутність уваги до іншої людини, яка говорить, викличе гнів в інших.
Коли ви не слухаєте когось, ви не в змозі визнати цю людину рівною. І це ніколи не викличе хороших почуттів. Інша людина сприймає це як порушення і може відповідним чином відреагувати.
Хороше слухання, навпаки, сприяє коханню. Це форма безкорисливого дарування та запрошення до спілкування.
Те, що ви розумієте позицію людини, не означає автоматично, що ви з нею згодні. Щоб любов процвітала, ви повинні повністю визнати, що точки зору та потреби інших людей є такими ж вагомими, як і ваші. Здається, це є складним завданням для багатьох, хто склав тверду думку про все - від політики до техніки материнства. Серйозне слухання людей змушує їх почуватись комфортно і безпечно.
За потреби підтримуйте себе подумки, слухаючи, і мовчки повторюйте такі фрази, як: Ваші точки зору та потреби настільки ж вагомі, як і я. Або коли вони говорять про вас, а не про себе, подумайте: Вони мене "ти-ти", і те, що вони говорять, нічого про мене не говорить.
Підсумок
Чотири правила спілкування приносять любов, ефективне спілкування та відчуття зв’язку. Це повертає нас до нашого серця і дозволяє нашій любові сяяти. Пам’ятайте: діліться власним досвідом, використовуйте конкретику, дотримуйтеся доброзичливості та слухайте. Ці правила дуже прості (але не легкі). Однак винагорода від життя за ними нескінченна і приносить неймовірне задоволення.
© 2024 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.
Книга цього автора: Реконструкція ставлення
Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT
Завдяки практичним інструментам і прикладам із реального життя ця книга допоможе вам перестати погоджуватися на смуток, гнів і страх і наповнити своє життя радістю, любов’ю та спокоєм.
Комплексний план Джуда Біжу навчить вас: справлятися з непрошеними порадами членів сім’ї, вилікувати нерішучість своєю інтуїцією, справлятися зі страхом, виражаючи його фізично, створювати близькість, по-справжньому розмовляючи та слухаючи, покращувати своє соціальне життя, підвищувати моральний дух персоналу всього за п’ять хвилин на день, впорайтеся із сарказмом, візуалізуючи, як він пролітає, виділіть більше часу для себе, визначивши свої пріоритети, попросіть підвищення й отримайте його, припиніть сварки за допомогою двох простих кроків, конструктивно вилікуйте дитячі істерики. Ви можете інтегрувати Reconstruction Attitude у свій розпорядок дня, незалежно від вашого духовного шляху, культурного походження, віку чи освіти.
Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle.
Про автора
Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя.
У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари.
Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/
Резюме статті:
Ця стаття представляє чотири основні правила спілкування, щоб сприяти розумінню, любові та зв’язку. Він наголошує на тому, щоб ділитися особистим досвідом, залишатися конкретним, проявляти доброту та по-справжньому слухати. Уникаючи типових пасток, таких як надмірне узагальнення, негативність і нездатність слухати, стосунки можуть процвітати. Ці практики є простими, але потужними інструментами для покращення спілкування та побудови міцніших, більш люблячих зв’язків у всіх сферах життя.