Чотири правила спілкування та порушення, з акцентом на слуханні
Зображення на AxxLC


Розповідає Марі Т. Рассел.

Відеоверсія

Після тридцяти п’яти років приватної психотерапевтичної практики та десятиліть вивчення та викладання я виявив, що все хороше спілкування зводиться до чотирьох простих правил. Незалежно від того, чи це стосується нашого подружжя, дітей, сусідів чи начальника, засвоєння цих концепцій змусить нас спілкуватися з ким-небудь на будь-яку тему, ефективно та з любов’ю.

Хоча ці принципи можуть здаватися вам не новими, я вважаю, що ми ніколи не можемо нагадувати про них достатньо. Вони прості, але нелегкі.

Згідно з Реконструкцією ставлення, є також чотири основні порушення, які породжують непорозуміння та випадання (а також біль і занепокоєння). Визначення цих чотирьох поганих звичок у спілкуванні допоможе нам уникнути відчуження та плутанини, які ми часто відчуваємо під час спілкування з іншими, особливо в емоційно заряджені часи. Звертатися до них - це все одно, що кидати бензин у бар-б-кве.

Знання правил спілкування та порушення 4 + 4 не робить холостих розмов. Усвідомлення їх дає нам можливість вибрати, чи хочемо ми своїми словами віддаленості чи близькості. Дотримуючись чотирьох правил, ми шануємо себе та інших при кожному обміні та збільшуємо ймовірність знайти зв’язок та спільну мову.

  1. Перше правило - це "говори про себе".

    Це наш домен. Це досить велике завдання, щоб подбати про себе, тому, вважаючи, що наш обов’язок коментувати чи інтерпретувати інші дії, відволікає нас від зосередження уваги на тому, що для нас відповідає дійсності. Доречно поділитися тим, що ми відчуваємо, думаємо, хочемо та потребуємо. Це приносить близькість, оскільки ми розкриваємо інформацію про себе. Може знадобитися деякий час, щоб визначити, у що ми справді віримо, що відчуваємо чи хочемо.

    Перше порушення - розповісти іншим людям про себе (без дозволу). Це включає звинувачення, сарказм, дражниння, нападки та вказівку пальцем. Ви гарантовано створите поділ та підкреслите відмінності. Я називаю це "ти-інгом", тому що замість того, щоб говорити про себе, ми відволікаємо увагу і зосереджуємо увагу на інших із усуненнями чи помилками.

  2. Друге правило - залишатися конкретним і конкретним.

    Залишатися конкретним - це те, що ми робимо з усім, від музики до архітектури до комп’ютерів; і що ми повинні робити, спілкуючись. Коли ми залишаємось конкретними, інші можуть зрозуміти, що ми говоримо - тему, запит, причини. Це приносить мир.

    Друге порушення надто узагальнює. Це може мати форму широких висновків, абстракцій та маркування. Використання таких слів, як "завжди" і "ніколи", або залучення інших тем, які ледь пов'язані з предметом, що потрапляє до цієї категорії, усі підпадають під цю категорію. Це в кращому випадку бентежить, оскільки ми не знаємо, про що йдеться. Це підживлює страх.

  3. Отже, Третім правилом є доброта.

    Співчуття виховує любов. Це може бути у формі висловлення вдячності, похвали, зосередження уваги на позитивному та спільної вдячності.

    Третє порушення є недобрим. Зосередившись на тому, що не працює або на тому, що нам не подобається, кидає гайковий ключ у продовження розмови. Це викликає гнів і почуття розлуки у одержувача.

  4. Четверте правило - це просто слухати.

    Це означає прагнути по-справжньому зрозуміти, що хтось говорить, і заохочувати їх виступ. Майже ніхто не почувається вислуханим! Слухання - це практика, яка приносить близькість.

    Четверте порушення - це не слухання. Ми знаємо, як це відчувається. Не добре. Переривання, дебати та розумні тріщини не по-справжньому визнають спікера, а натомість сприяють нашому власному порядку денному та потребі уваги.

Слухати не можна

Далі наводиться список прослуховування, що не можна. Я пропоную вам часто нагадувати про них.


Innersele підписатися графіка


* Перебиваючи
* Перехід до вирішення проблем
* Пропонування небажаних порад чи думок
* Закінчуючи речення інших
* Зміна теми
* Відповідні історії
* Дискусія або складний виклик
* Кутовий або допит
* Багатозадачність

Мистецтво слухати

Найкращий спосіб показати, що ви слухаєте, - це закрити рот, відключити фоновий шум і приділити іншій людині нерозділену увагу. Повна увага, коли хтось говорить, також означає, що ви ще не готуєтесь до можливості протистояти власним думкам чи рішенням.

Вам може здатися, що ви демонструєте емпатію, коли перебиваєте історію іншої людини, щоб пересвідчитись про свій власний досвід. Але ви можете бути здивовані, коли виявите, що інша людина насправді не хвилює історію "більшої риби"; вони просто носили серце на рукаві, а ти намагаєшся підняти їх! Спілкування перетворилося на конкуренцію.

Якщо ви схильні перебивати або домінувати в кожній розмові, ляпайте собі уявний скотч на рот, коли хтось говорить. Обтяження ефірного часу або не звернення уваги на іншу людину, яка говорить, породить гнів у інших. Коли ви не слухаєте когось, ви не визнаєте цю людину рівною. І це ніколи не буде викликати добрих почуттів. Інша людина сприймає це як порушення і відповідно реагує.

Хороше слухання, навпаки, сприяє коханню. Це форма безкорисливого дарування та запрошення до спілкування.

Те, що ви розумієте позицію людини, не означає автоматично, що ви з нею згодні. Щоб любов процвітала, ви повинні повністю визнати, що точки зору та потреби інших людей є такими ж вагомими, як і ваші. Здається, це є складним завданням для багатьох, хто склав тверду думку про все - від політики до техніки материнства. Серйозне слухання людей змушує їх почуватись комфортно і безпечно.

Подальші пропозиції щодо слухання

  1. Щоб заохотити людину, яка залишилася, говорити, з любов’ю скажіть: " Розкажи мені більше"Або" Більш детальна інформація."

  2. Багато посміхайтесь і кивайте. Ці невербальні жести виражають відкриту та співчутливу позицію слухання.

  3. Підтримуйте себе розумово під час прослуховування і мовчки повторюйте такі фрази, як: Ваші точки зору та потреби настільки ж вагомі, як і я. Або коли вони говорять про вас, а не про себе, подумайте: Вони мене "ти-ти", і те, що вони говорять, нічого про мене не говорить.

  4. Якщо тема наповнює вас великими дозами смутку, гніву чи страху, попросіть і зробіть короткий тайм-аут, щоб впоратися зі своїми емоціями. Потім поверніться до прослуховування.

Нам не потрібно шукати дуже далеко, щоб виявити ці порушення. Вони є практично в будь-якій обстановці і спричиняють зриви зв'язку та відстань. Чотири правила, з іншого боку, приносять любляче, ефективне спілкування та почуття зв’язку.

Пам’ятайте: діліться власним досвідом, використовуйте специфіку, дотримуйтесь доброти та слухайте. Це дуже прості (але нелегкі) правила. Вигоди від життя ними нескінченні і надзвичайно задовольняють.

© 2021 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Обкладинка книги: Реконструкція ставлення: план побудови кращого життя Джуд Біжу, магістр, MFTЗавдяки практичним інструментам і прикладам із реального життя ця книга допоможе вам перестати погоджуватися на смуток, гнів і страх і наповнити своє життя радістю, любов’ю та спокоєм. Комплексний план Джуда Біжу навчить вас: ? впоратися з непрошеними порадами членів сім’ї, вилікувати нерішучість своєю інтуїцією, впоратися зі страхом, виразивши його фізично, створити близькість, по-справжньому розмовляючи та слухаючи, покращити своє соціальне життя, підвищити моральний дух персоналу всього за п’ять хвилин на день, впоратися зі сарказмом, візуалізуючи його пролітаючи повз, виділіть більше часу для себе, визначивши свої пріоритети, попросіть підвищення й отримайте його, припиніть сваритися за допомогою двох простих кроків, вилікуйте дитячі істерики конструктивно. Ви можете інтегрувати Reconstruction Attitude у свій розпорядок дня, незалежно від вашого духовного шляху, культурного походження, віку чи освіти.

Щоб отримати додаткову інформацію та / або замовити цю книгу, натисніть тут. Також доступний як видання Kindle.

Про автора

фото: Джуд Біжу - ліцензований сімейний терапевт (MFT)

Джуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя.

У 1982 році Джуд розпочав приватну практику психотерапії та почав працювати з окремими людьми, парами та групами. Вона також розпочала викладання курсів спілкування через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбари.

Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/