Зображення на Герд Альтман 

У кожного з нас є думки, почуття, думки, уподобання та потреби, які не обов'язково співпадають із потребами важливих інших. Іноді виникають неминучі конфлікти для навігації. Наявність конфлікту не означає, що стосунки закінчилися, або навіть те, що вони нездорові. Саме те, як вирішується конфлікт, робить стосунки здоровими або нездоровими.

Коли конфлікт спричиняє загрози фізичного насильства (або фактичного), непродуктивне мовчання, заклик до імен чи атаки персонажів, це завдає шкоди та непродуктивності. Така поведінка не зближує людей і не формує довіри. Також поговоріть з особою B про проблему, яка виникає у вас з особою A, замість того, щоб поговорити з особою A безпосередньо про проблему ( триангуляції, оскільки Людина Б утворює з Вами трикутник, а Людина А) може порушити довіру та добру волю між усіма трьома людьми. Незважаючи на те, що немає явної агресії, існує тиха ерозія зв'язків.

Коли ми не знаємо кращого способу вирішення конфліктів і не хочемо бути агресивними, ми прагнемо уникати конфронтації задля зменшення потенційної шкоди. За іронією долі, чим сильніше ми працюємо, щоб уникнути конфлікту у важливих стосунках, тим менше ми схильні почуватися в них близькими та захищеними.

Практикуючи напористе спілкування

Замість того, щоб уникати конфронтації, ми можемо практикувати напористе спілкування. Це може допомогти нам у багатьох ситуаціях:

• вирішення конфліктів
• структурування важливих бесід
• виражаючи наші потреби
• тримаючи наші межі
• підвищення нашої самооцінки
• знаючи одне одного краще
• більше довіряючи один одному

То як виглядає напористість? Я запропоную тут кілька ідей, але, будь ласка, вивчіть тему далі в Інтернеті або у вашій місцевій бібліотеці. А ще краще, відвідайте клас або майстерню. Роками я навчав напористості різних груп, оскільки хотів поширити інформацію про її вплив на якість життя. Одного разу навчившись і практикуючи послідовно, напористість є потужним вмінням.

Як виглядає напористість

На відміну від спілкування, яке є пасивним (страждання в тиші), або агресивним («Ти завжди / ніколи не робиш ___________!» Або «Ти такий ____________!»), Або пасивно-агресивним («забуваючи» робити те, що ти обурюєшся, коли просять ), напористість спокійно і ввічливо визначає ваші межі та потреби таким чином, щоб поважати іншу людину, а також вас самих.

Напористе спілкування є прямий, тобто ви говорите з людиною, до якої вам потрібно звернутися, а не з кимось іншим; зосереджена на спілкуванні з вашими власний думки та почуття; шанобливий та реагуватиІ фірма, тобто ваша позиція не змінюється лише тому, що це не подобається комусь іншому.

Наведені нижче приклади показують, як напориста Енн поводиться з собою.

сценарій 1

мати: Можна мені цей салат із заправкою збоку?
Офіціант: Салат приходить вже одягненим.
мати: Я цього не усвідомлював. Чи можна це отримати з пов'язкою збоку?
Офіціант: Я запитаю шеф-кухаря.
мати: Дякую.

Сценарій 2

Друг: Чи можу я позичити цю книгу, коли ви закінчите її читати?
мати: Ні, дві останні книги, які я позичив, так і не повернули мені.
Друг: Я обіцяю, що відразу поверну цей. Чесно.
мати: Я знаю, що у вас є добрі наміри, але відповідь все одно - ні.
Друг: Це просто книга!
мати: Це може бути просто книга, і я не хочу нашкодити вашим почуттям, але я все одно не хочу її позичати.

Сценарій 3

Хтось стоїть перед Енн, яка стоїть у черзі біля каси.

мати: Привіт. Я наступний в черзі.
Груба людина: (Її ігнорує)
мати: Вибачте; Я наступна в черзі.
Груба людина: У чому проблема?
мати: Ви ступили переді мною, хоча я був тут першим. Я наступний в черзі.
Груба людина: (Її ігнорує)
Anne (До касира): Я наступний в черзі, хоча ця людина стоїть переді мною.

У сценарії 3 Енн звертається до представника влади - в даному випадку касира - лише після того, як нікуди не дісталася безпосереднім спілкуванням. Будьте напористими, вам буде легко працювати дев'ять із десяти разів - коли ви маєте справу з людьми поза сім'єю. З членами сім'ї плануйте отримати опір дев'ять разів із десяти, коли ви вперше використовуєте цей стиль спілкування.

Сценарій 4

Касир: Хочете додати долар до своєї покупки на благодійність?
мати: Ні.

Це може дати можливість вимовити просте слово ні без виправдання та вибачень. Ви можете приємно посміхнутися, поки це вимовляєте. Але необов’язково одягати свою відповідь зайвими словами.

Говорити та діяти напористо

Коли ви знаєте, як говорити і діяти напористо, ви відчуваєте більший контроль, коли виникають ситуації. Стає легше реагувати, ніж реагувати. Щоб діяти напористо, ви повинні вірити, що маєте право на свою посаду, якою б вона не була, і знати свою позицію: що ви хочете, що ви терпітимете тощо.

Ці принципи можуть звучати просто, але на практиці вони можуть спантеличити найкращих з нас. Спробуйте прочитати книгу або взяти заняття про напористість із другом і практикувати вправи разом.

Здорове право

Розгляньте твердження вище: "Ви маєте право на свою посаду". Умови Озаглавлений та почуття права обидва мають негативні конотації для багатьох людей. Але для дорослих важливо мати достатньо сильне почуття права вимагати і діяти відповідно до прав, які ми маємо, та захищати свої особисті межі. Це лише перевищення прав, що робить концепцію сумнівною.

Ідея отримання права неприємна переважно тим, хто помилково вважає, що ні на що не має права. Якщо ви нервуєтеся або скептично ставитеся до права, це нормально. Все, про що я прошу, - це відкрити свій розум перед можливістю того, що вам належить більше, ніж ви приймали.

Далі наведено перелік деяких ваших прав, про які ви, можливо, і не думали. Ви можете вибрати, коли, коли і з ким їх робити. Іноді здійснення своїх прав спричинить наслідки. Кожна ваша дія має наслідки - але і кожна ваша дія НЕ брати.

Вимагати цих прав необов’язково, і ви, мабуть, зробите свідомий вибір НЕ здійснити деякі з них. Незалежно від того, заявляєте ви на це право чи ні, дорослі ви маєте право робити все наступне:

• поставте свої потреби на перше місце
• оберіть своїх друзів
• вирішувати на основі емоцій, а не логіки
• відмовляйтеся відповідати на запитання, на які ви не хочете відповідати
• передумати
• вибирай, як ти проводиш свій час
• вибирайте, як ви витрачаєте свої гроші
• шукати кращого здоров’я чи ні
• робити запити - навіть нерозумні
• відмовити у проханні - навіть обґрунтованому

Цей список не є вичерпним; це лише вибірки ваших свобод. Як ви відчуваєте їх читання? Якщо щось із цього здається вам неправильним, спробуйте поставити це перед собою: "Я не маю права ..."

Чи здається це більш доречним НЕ дозволити? Яке джерело інформації про те, що ви повинні дорослі? Чи точна інформація? Наскільки це добре вам служить? Що може статися, якби ви заявили про ліцензію на всі вищезазначені права?

Охоплюючи напористість

Прийняття напористості може бути проблемою в найкращі часи, не кажучи вже про те, коли ви відстоюєте права, якими ви не звикли користуватися. Спочатку вправляйтеся в ситуаціях, коли вам легше, і працюйте над тими, хто відчуває себе більш складним.

Навіть якщо вам вдається розвинути здорове почуття права, ви все одно повинні приймати рішення про те, де ви перебуваєте, що ви хочете і з чим ви будете, а що не будете миритися. Не чекайте, поки ви будете в середині розмови, щоб спробувати це зрозуміти. Виділіть час, який у вас є між контактами з дитиною, щоб подумати про ці речі. Розділіть свою тугу за зв’язком від вашої потреби встановити добрі межі.

Якщо вам важко бути напористим, пробачте себе. Ви десь усвідомлювали, що вам не годиться відстоювати свої права. Але можна навчитися інакше. Для цього потрібні мужність, практика і час.

Передруковано з дозволу видавця,
Бібліотека нового світу, Новато, Каліфорнія. © 2020 Тіна Гілбертсон.
www.newworldlibrary.com або 800-972-6657 доб. 52.

Джерело статті

Повторне зв’язок із вашою дорослою дитиною, яка відчужена: практичні поради та інструменти для зцілення ваших стосунків
від Тіни Гілбертсон.

Батьки, у яких дорослі діти перервали контакт, дивуються: Як це сталося? Де я помилився? Що сталося з моєю люблячою дитиною?

Психотерапевт Тіна Гілбертсон протягом багатьох років розробляла методи та інструменти особистої та онлайн-роботи з батьками, які вважали її стратегії трансформаційними і навіть мінливими у житті. Вона вирізає провину, сором і провину з обох сторін розірваних відносин. Вправи, приклади та зразки сценаріїв розширюють можливості батьків, які почувались безсилі. Автор показує, що примирення - це поетапний процес, але зусилля того варті. Ніколи не пізно поновити відносини та випробувати зв’язки, кращі ніж будь-коли.

Натисніть тут для отримання додаткової інформації та / або для замовлення цієї книги. Також доступний як видання Kindle та як аудіокнига.

Більше книг цього автора

Про автора

Тіна Гілбертсон, MA, LPC, є ліцензованим професійним радником, який спеціалізується на відчуженні сім’ї. Її цитували в сотнях ЗМІ, в тому числі Fast Company, Нью-Йорк Таймс, Washington Post,, Chicago Tribune та Реальна проста.

Вона проводить Підкаст клубу повторного зв’язку.

Прочитайте повідомлення Тіни, орієнтовані на відчуження reconnectionclub.com/blog.