Зображення на Безкоштовні фотографії 

Ціна позитивних змін - страх. Кілька різних видів страху можуть з’явитися в спробі змінити спосіб спілкування.

Давайте розглянемо страхи, які можуть виявитися, коли ви розглядаєте можливість прийняття чіткого, прямого стилю спілкування.

1. Страх бути вразливим

Відкрите та чесне спілкування вимагає від нас виявлення наших справжніх думок та почуттів. Коли вони вийдуть з наших вуст, їх можна критикувати, висміювати або відкидати.

Коли ми не звикли бути вразливими, здається безпечнішим залишатися трохи замкнутим і навіть часом бути розмитим у тому, що ми говоримо. Без вбудованого заперечення ми відчуваємо себе качками, що сидять.

2. Страх перед конфліктом

Що робити, якщо ми говоримо щось, з чим хтось інший не погоджується? Або ще гірше, а що, якщо когось болить чи ображає, чуючи те, що ми маємо сказати? Виражати себе чітко і безпосередньо запрошує останнє, чого хоче у своєму житті більшість з нас: конфлікт.

Страх перед конфліктом так само поширений, як і сам конфлікт. Це, мабуть, тому, що ми, люди, можемо погано управляти цим. Але конфлікт є необхідною частиною відносин. Він народився у різних людей, що мають різні точки зору, що неминуче. Ми можемо навчитися терпіти конфлікт, повторюючи його постійно, без тривалої шкоди.

3. Страх перед невідомим

Що було б, якби кожен володів і відкрито висловлював свої думки та почуття? Хто знає?

Знайомство - це бальзам, навіть коли звичні нам способи спілкування - не найкращий спосіб або навіть найпростіший. Але для батьків із дорослими дітьми, що відчужуються, ці звичні способи спілкування часто є частиною проблеми.

Настає момент, коли страх перед невідомим починає затемнюватися страхом речей залишатися такими, якими вони є. Відчуження може створити такий переломний момент.

4. Страх близькості

Ті з нас, хто не любить дозволяти іншим наближатися, можуть відчувати загрозу від ідеї використовувати чітке та безпосереднє спілкування самі, навіть якщо ми це цінуємо в інших. Ділитися своїми справжніми думками, почуттями та потребами подібне до того, щоб дозволити слухачеві пізнати наше справжнє Я. І багато з нас мають несвідому звичку тримати себе прихованими, якщо не знаємо, що захищені від суджень чи особистих нападів.

Інтимність тісно пов’язана з вразливістю. Якщо ми дамо людям знати нас, вони побачать наші недоліки, і вони можуть бути використані проти нас. Коли справа доходить до того, щоб поділитися собою зі своєю дорослою дитиною, яка відчужена, вам потрібно буде добре подумати, чим поділитися, коли і як. Але наявність волі подолати страх перед близькістю та вразливістю дасть вам максимальну гнучкість та ефективність.

Розвиток нових навичок за допомогою терапії

Навіть для людей, які пишаються гарним спілкуванням, справді завжди є місце для вдосконалення. Терапевт може запропонувати емоційну безпеку, межі та м’які корективи, коли ви всі разом розвиваєте нові навички. Якщо ви не можете змусити свою відчужену дитину піти з вами, візьміть кого завгодно. Навіть якщо вони не приєднуються до вас у терапевтичній кімнаті, відчужені діти можуть дізнатися про чітке, пряме спілкування з будь-якої взаємодії з вами, якою б рідкісною вона не була.

Для кращого спілкування більшість дорослих (принаймні в Сполучених Штатах, де я проживаю) могли б використовувати розширений словниковий запас, щоб почувати слова. Якщо ви в основному використовуєте будь-який щасливий or розчарування щоб вказати на добрі та погані почуття, відповідно, прагніть щотижня додавати ще одне слово та починайте вживати нові якомога частіше.

Словник почуттів легко розвинути. Однак це може бути важко застосувати на практиці через давні, негласні правила проти вираження певних емоцій. Знову ж таки, терапія може допомогти. Але лише ти можеш надати мужності застосувати ці навички.

Ділимось собою

Поділитися своїми почуттями з важливими іншими запрошує їх пізнати нас ближче. Це також заохочує їх ділитися з нами своїми почуттями. Обмін та повага почуттів один одного допомагає розвинути довіру та може зменшити непорозуміння, особливо коли кожен бере на себе власні емоції.

Але нелегко володіти своїми почуттями, особливо негативними, у суспільстві, де емоційна грамотність часто не цінується і не практикується. Багато дітей виростають, не знаючи назв більшості почуттів, не кажучи вже про те, як ними володіти чи адекватно їх виражати. Коли у них зрештою з’являються власні діти, вони не можуть навчити їх тому, чого самі не дізналися. Ось такий емоційний неграмотність, як відчуження, передається через покоління.

Розвиток багатого словника почуттів за допомогою емоційної грамотності допомагає нам осмислити себе, робить нас більш нормальними та прийнятними та дає нам щось значуще про себе, щоб поділитися з важливими іншими.

Друзі, родина, батьки та діти можуть скласти міцні зв’язки, ефективно ділячись емоціями. Почуття здаються хаотичними та небезпечними здебільшого тоді, коли ми не маємо до них слів. Відсутність здібностей або готовності спілкуватися про емоції та через них перешкоджає зв’язкам.

Виступаючи

Не маючи можливості поділитися такими почуттями, як гнів чи розчарування, або висловити їх таким чином, щоб зберегти та покращити стосунки, члени сім'ї в кінцевому підсумку виконують їх, а не висловлюють їх розумно, збалансовано.

Потрібно пережити почуття, щоб їх вирішити, але реалізація їх - неефективний і клопіткий спосіб зробити це. Розігрувати - це протилежне прийняттю почуттів.

Ось кілька прикладів реалізації почуттів, а не просто їх відчуття:

• прийом їжі для придушення відчаю або тривоги
• водіння агресивно з розчарування
• знущання над іншими, щоб уникнути почуття неадекватності
• перевищення через незахищеність
• даючи занадто багато, щоб уникнути почуття провини
• підрив колеги з образу

Виконання почуттів замість пошуку здорових способів пережити та висловити їх створює проблеми в нашому житті. По-перше, це нічого не робить для усунення причини почуттів. З іншого боку, ці дії можуть мати несприятливі фізичні, психологічні, соціальні та емоційні наслідки.

Якщо ви походили з родини, яка погано або взагалі не виражала емоцій, скажіть це зі мною: “У цьому немає сорому. Це не моя вина. Це навіть не вина моїх батьків ».

Більшість сімей, включаючи мою і, можливо, вашу, теж погано справляються з емоціями. Те, що ми називаємо дисфункцією сім'ї, майже завжди включає певний ступінь емоційної неписьменності. На щастя для всіх нас, можна розвивати цю навичку зміцнення стосунків у зрілому віці.

Передруковано з дозволу видавця,
Бібліотека нового світу, Новато, Каліфорнія. © 2020 Тіна Гілбертсон.
www.newworldlibrary.com або 800-972-6657 доб. 52.

Джерело статті

Повторне зв’язок із вашою дорослою дитиною, яка відчужена: практичні поради та інструменти для зцілення ваших стосунків
від Тіни Гілбертсон.

Батьки, у яких дорослі діти перервали контакт, дивуються: Як це сталося? Де я помилився? Що сталося з моєю люблячою дитиною?

Психотерапевт Тіна Гілбертсон протягом багатьох років розробляла методи та інструменти особистої та онлайн-роботи з батьками, які вважали її стратегії трансформаційними і навіть мінливими у житті. Вона вирізає провину, сором і провину з обох сторін розірваних відносин. Вправи, приклади та зразки сценаріїв розширюють можливості батьків, які почувались безсилі. Автор показує, що примирення - це поетапний процес, але зусилля того варті. Ніколи не пізно поновити відносини та випробувати зв’язки, кращі ніж будь-коли.

Натисніть тут для отримання додаткової інформації та / або для замовлення цієї книги. Також доступний як видання Kindle та як аудіокнига.

Більше книг цього автора

Про автора

Тіна Гілбертсон, MA, LPC, є ліцензованим професійним радником, який спеціалізується на відчуженні сім’ї. Її цитували в сотнях ЗМІ, в тому числі Fast Company, Нью-Йорк Таймс, Washington Post,, Chicago Tribune та Реальна проста.

Вона проводить Підкаст клубу повторного зв’язку.

Прочитайте повідомлення Тіни, орієнтовані на відчуження reconnectionclub.com/blog.