Як розлучитися, коли стосунки закінчилися
Зображення на Афанасія Номікоу

Часто виникає запитання: "Як я можу конструктивно сказати, що він кидає стосунки зі своїм партнером?" По-перше, припиніть стосунки, тому що ви стежите за своїм внутрішнім знанням, а не через те, що ви переживаєте суперечку, емоційний зрив або маєте конкретні теми, які потребують розв’язання.

Повідомте те, що для вас відповідає правді, і вислухайте реакцію партнера. Не забувайте слухати. Можливо, вам доведеться повторити свої новини кілька разів. З любов’ю обійти стороною будь-яке спілкування на „ти”. 

До цього моменту в кінці стосунків досить складно оплакувати добро. Не ускладнюйте справи, додаючи звинувачення та амбівалентність до суміші. Орієнтація на іншу людину, непристойність або участь у нескінченних годинах кругових розмов лише створить у вас додатковий біль, гнів і страх. Просто дотримуйтесь того, щоб спокійно і з повагою повторювати те, що ви знаєте глибоко всередині.

Поговоріть з двома-трьома друзями для підтримки та зворотного зв’язку, а не намагайтеся залучити всіх, кого ви зустрічаєте, “на вашу сторону”. 

Рух вперед, коли відносини закінчуються

Неважливо, це шлюб, ділове партнерство, дружба чи?. Зазвичай існує достатня кількість логістики, але часто один або обидва залучені люди не налаштовані розподіляти обов'язки та майно на чесний та люблячий спосіб.


Innersele підписатися графіка


Чому? Це через емоційний біль, який ми відчуваємо, коли трапляються закінчення. Тому, перш ніж переходити до дрібниць, найкраще спочатку виконати якусь внутрішню роботу.

Конструктивно вирішуйте власні емоції

Про які емоції йдеться? Часто це потрійний постріл: є гнів (натягнуті та невисловлені розчарування), смуток (закінчення, втрати та рани) та страх (невідоме майбутнє). Для того, щоб піти великою дорогою, коли стосунки закінчуються, важливо визнати та висловити ці емоції конструктивно. Які емоції є найбільш домінуючими, залежить від людини.

Свобода приходить від того, що ти стикаєшся з втратою та плачеш. Сльози - нектар. Плач зцілює. Це природна реакція організму на болі та втрати. Визнайте свою втрату та кричіть це. Ви можете бути наодинці, на терапії або з другом або партнером.

Озвучте те, чого ви сумуєте і що найбільше оцінили в людині. Поговоріть і оживіть чудові спогади. Поговоріть про всі якості, які ви любили, про те, чого більше не переживатимете, і про всі пригоди, які у вас були разом. Після кожного спогаду чи якості, скажіть знову і знову "Дякую" і дозволяйте собі плакати, коли сльози спливуть.

Ви також повинні сказати “страшне” G-слово - до побачення -- повністю визнати закінчення. Сказати «до побачення» може бути неймовірно важко і зазвичай викликає більше смутку. З втратою партнера попрощайтеся з мріями зістаріти разом і здійснити веселі справи. Це боляче, але необхідно для того, щоб зцілитись.

Казати, "Я буду сумувати. Я тебе люблю. До побачення. До побачення ". Після того, як ви успішно оплакуєте старе, ви зможете сказати «привіт» своєму новому життю та можливостям.

Фізично та конструктивно висловлюйте будь-який страх, що виникає. Якщо ви турбуєтесь про майбутнє або про розподіл активів, струсіть і здригнете цей страх з вашого тіла, нагадуючи про себе, "Ми вирішимо це разом". "Все буде добре, незважаючи ні на що". Усунення тривоги (вона ж страх) важливо зробити перед тим, як брати участь у будь-яких дискусіях, щоб ви могли залишатися чітким та присутнім.

Гнів також підніме свою потворну голову, нагадуючи вам про те, наскільки несправедливим є цей розкол або про всі випадки, коли вам доводилося заповнювати свої розчарування. Знайдіть конструктивний спосіб бити, штовхати, кричати або гасити енергію гніву - важку, швидку і з відмовою - де ніхто або нічого цінного не знищується. Рухаючись енергією гніву, нагадуйте собі, що, “Це так, як є. Це не так, як я вважаю, що повинно бути ».

Відвідування своїх емоцій звільняє вас від того, щоб ви могли конструктивно думати про найкращий спосіб поділу свого майна та майна та про те, як розумно поводитися з дітьми та / або домашніми тваринами.

Відвідування логістики

Мета - знайти безпрограшне рішення для кожного рішення. Дуже важливо залишатися відкритим і люблячим у дискусіях щодо розподілу спільного. Пам'ятайте, що ви намагаєтеся мінімізувати біль, а не посилювати її. Якщо ви не можете цього пам’ятати, це може означати, що вам потрібно виконати додаткову роботу, кажучи «до побачення» і звільняючи свої емоції.

Почніть з того, що кожна задіяна особа складе письмовий перелік речей, на які потрібно звернути увагу: діти, бізнес, домашні тварини, житло, фінансові активи, особисті речі тощо. Хто отримує бізнес, якщо / як ви розподіляєте його, як ви збираєтеся мати справу з опікою над дітьми чи домашніми тваринами, які виїдуть з дому, як будуть розподілятися фінансові активи та як ділитися особисте майно, придбане під час стосунків. Будьте конкретні та детальні.

Корисно, щоб друг або довірений радник переглянули ваш список, щоб допомогти вам пояснити, що потребує уваги. Розмістіть пріоритети, що є важливим, що ні, а що потрібно взяти. Мозковий штурм щодо можливих варіантів кожного предмета, особливо тих, що є спірними.

Якщо для вас двох неможливо провести конструктивні дискусії, я пропоную вам зв’язатися з посередником, тренером, терапевтом або домовленим другом, який допоможе вам орієнтуватися в процесі. 

Приступаємо до цього

Домовтесь про час для початкової дискусії. Це повинно бути, коли ви обидва не втомлюєтесь, не поспішаєте або не під владою своїх емоцій. Встановіть обмеження часу, знаючи, що для вирішення деяких питань знадобиться час та творчість, щоб знайти найкраще, найбільш справедливе рішення.

Маючи списки в руках, ви можете відсканувати предмети та визначити, що найлегше узгодити усі залучені сторони. Потім по одному пункту обговоріть позицію кожної людини щодо конкретної теми, що розглядається. Пам'ятайте, що ваша мета - вшанувати всіх причетних.

Вперед і назад, говоріть про те, що ви хочете, говорячи, чому, і однаково слухаючи позицію іншої людини щодо цього предмету. Це час, коли важливо, щоб ви добре слухали і дотримувались правил спілкування "Реконструкція ставлення 4":

1) "Я", поговори про себе;
2) Залишайтеся конкретними;
3) Доброта, тобто пошук позитивних та працездатних рішень; і
4) Послухайте, щоб зрозуміти, звідки походить інша людина. Обов’язково слухайте п’ятдесят відсотків часу!

Якщо ви виявляєте зони розбіжностей, це не час для вказівки пальців та звинувачень («ви-ін» - розповідати про них іншій людині, розповідати про те, що сталося в минулому, або те, що ви собі уявляєте в майбутньому). Дотримуйтесь розмов про те, що для вас справедливо (Правило 1 - ваше "Я"), про конкретну тему, що розглядається. Тобто, розмовляйте і слухайте про те, що ви вважаєте рішенням і чому. Якщо ви зможете легко домовитись, чудово. Запишіть це (через те, що часто одна людина може забути те, на що домовилася раніше).

Якщо ви не можете знайти справедливу угоду, відкладіть цю тему і перейдіть до наступної справи.

Наприклад, якщо ви розлучаєтесь, і там задіяні діти, подивіться на свої варіанти з точки зору того, що для них буде найкращим. Якщо діти вже достатньо дорослі (як підлітки), попросіть їх переваги. Якщо важливо, щоб вони залишились у сімейному домі, тоді з’ясуйте, як дорослі можуть зробити так. Якщо ви виявите, що не можете знайти взаємозадовільного рішення, будь ласка, знайдіть нейтрального, досвідченого фахівця, який допоможе.

Разом встановіть основні правила для життя в майбутньому. Обговоріть, що робити з майбутніми проблемами, такими як: канікули та канікули, соціальні заходи, правила батьківства, побачення та знайомство з дітьми нових партнерів. Укладання домовленостей про те, як діяти за тим самим ігровим планом, допоможе зруйнувати проблеми та розбіжності.

Нагороди

Витративши час, щоб зрозуміти, як ви поділите те, що ділитесь, заощадить як тривалі, так і постійні конфлікти. Наполегливо, потроху, ви виявите, що для всіх залучених людей є дієві рішення, які поважають кожну людину. Це дозволить вам обом привернути свою увагу до адаптації до наступного розділу вашого життя та створення нового майбутнього, повного безмежних можливостей.

© 2019 від Jude Bijou, MA, MFT
Всі права захищені.

Книга цього автора

Реконструкція ставлення: план створення кращого життя
автор: Джуд Біжу, магістратура, MFT

Реконструкція ставлення: креслення для побудови кращого життя Джуд Біжу, магістратура, MFTЗавдяки практичним інструментам, прикладам із реального життя та повсякденним рішенням для тридцяти трьох руйнівних поглядів, Реконструкція ставлення може допомогти вам перестати влаштовуватися на смуток, гнів та страх, і вселити ваше життя любов'ю, спокоєм та радістю.

натисніть, щоб замовити на Amazon

 

 

Про автора

Джуд БіжуДжуд Біжу - ліцензований шлюб та сімейний терапевт (MFT), педагог у Санта-Барбарі, Каліфорнія та автор Реконструкція ставлення: план створення кращого життя. У 1982 Джуд розпочав приватну психотерапевтичну практику і почав працювати з людьми, парами та групами. Вона також почала викладати курси комунікації через освіту дорослих у міському коледжі Санта-Барбара. Відвідайте її веб-сайт за адресою AttitudeReconstruction.com/

Відео / інтерв'ю з Джуд Біжу: Як пережити більше радості, любові та миру
{встановлено Y = 9SvVqqCXvmU}

Відео / Презентація з Джудом Біжу: Робота з емоціями та негативними думками
{vembed Y = i44Ni3jxt38}