Іноді ви просто не можете зв’язатися зі своїми родичами. Будь то спорт, політика чи минулі події, зібрання за обіднім столом під час свят може бути страшною перспективою. Експерт у галузі комунікацій Енджі Макартур пояснює деякі свої основні правила спілкування з родиною та друзями та визначає одну з найбільших помилок, які роблять люди: неправильні запитання.
Корінь слова "запитання" - це "пошуки", як, наприклад, намагаючись щось знати, - але як часто це насправді є мотивацією? Коли суспільство досягає нового піку поляризації, у напружені моменти ми можемо опинитися задаючи запитання лише для того, щоб довести власні моменти, які, як пояснює Енджі Макартур, називаються провідними.
Існує більш потужний метод, яким ви можете скористатися: відкриті запитання, які підживлюються справжньою цікавістю, зв’язком та ведуть до змістовного обміну. Головний серед її порад, Макартур радить, що в цей святковий сезон ви ставите питання, на які * ви * не знаєте відповіді. Пам’ятаючи про ці поради, ви можете не просто пережити канікули, а й справді насолодитися ними. Енджі Макартур є співавтором книги "Примиримі відмінності: підключення у не пов'язаному світі".
Стенограма:
Одним із найпотужніших інструментів, який ми обговорюємо в книзі, є відкриті питання. І що ми маємо на увазі під цим, це те, що відкриті питання - це ті питання, на які ви, мабуть, не можете знати відповіді. І те, що це робить, дозволяє нам бути автентичними. Багато з нас навчені задавати навідні запитання, маючи на увазі: "Вам не здається, що ...?" або: "Якби у вас був вибір, чи не хотіли б ви ...?"
Вони ведуть вас або підказують конкретну відповідь, і люди це відчувають відразу - вони почуваються «зробленими» якось дивним чином. Відкрите питання - навпаки. Це питання, на яке, знову ж таки, я ніяк не міг знати відповіді, тож це було б так: „Яке найголовніше Різдво чи свято ви пам’ятаєте, коли виросли, і чому це було?”
Це справжня цікавість, коли ти задаєш запитання іншій людині, і вона відчуває себе сприйнятою, і їм здається, що там є щось, що ти справді шукаєш. Я маю на увазі, що це справді цікаво, корінь слова “питання” - “квест”; Я прагну дізнатися більше про вас як про людину. Ми не можемо підробити цього, як і не повинні.
І про це так часто забувають, особливо з тими, хто насправді навіть близький нам - членами сім'ї, - ми забуваємо про цю дуже вроджену здатність, котра нам усім повинна бути справді дуже цікавою один до одного. Це як перший раз, коли ти закохався або вперше когось зустрів: ти справді вперше зацікавлений, ти такий цікавий до них і задаєш їм відкриті запитання, наприклад: «Чому ти взяв ту роботу, яка ти зробив? Мені так цікаво це дізнатися ". Це такий тип опитування. Це відкриті питання.
І ще ніколи це не було так важко. Зараз ми дуже поляризовані у багатьох відношеннях. Тож, перебуваючи за обіднім столом, я б запропонував спочатку витратити час, перш ніж брати участь у сімейних заходах, щоб подумати: що ти найбільше хочеш від цього?
І я думаю, що якщо ви можете відповісти на це запитання по-справжньому з автентичного місця, це часто є відповіддю: «Я хочу зв’язку; Я хочу провести час зі своїм татом, у якого, можливо, у нього немає ще 20 різдвяних свят ”- хто знає, що це таке, але, будучи дуже, дуже чітким щодо вашого наміру щодо цього сімейного зібрання, це одне.
Другий - використання стилів запитів для створення мостів. Проведення політичних дискусій або обговорення навіть спортивних команд часто може призвести до жарких місць, тому, пам’ятаючи про ваш намір у той момент, кажучи: «Моїм наміром було приїхати сюди та зв’язатися з моїм батьком, я мав намір зв’язатися зі своєю свекрухою -закон. Якщо в той момент я задаю мостикове питання, наприклад: "Що для вас насправді важливо у святах? Мені справді цікаво, як це було для вас у дитинстві, коли ви зустрічалися з батьками?" Намагаючись знайти все, що зможете, що допоможе людям співвідноситися з переживаннями, стосуватися часів міцних зв’язків для них, що збільшить зв’язок з нашими сім’ями.
І знову я повертаюся до цих трьох основних правил: ти не збираєшся змінювати іншу людину, і ти не можеш змусити їх любити чи подобатися тобі, і ти не можеш навіть змусити їх бачити твій погляд, але ти безумовно, можете поважати їх і поважати те, як ви ставитеся до себе і до них у ті моменти. Тож перехід до мостових питань, принаймні, дозволяє встановити місце зв’язку під час цих справді важливих свят.