Поради щодо розмови щодо переживання свят

Іноді ви просто не можете зв’язатися зі своїми родичами. Будь то спорт, політика чи минулі події, зібрання за обіднім столом під час свят може бути страшною перспективою. Експерт у галузі комунікацій Енджі Макартур пояснює деякі свої основні правила спілкування з родиною та друзями та визначає одну з найбільших помилок, які роблять люди: неправильні запитання.

Корінь слова "запитання" - це "пошуки", як, наприклад, намагаючись щось знати, - але як часто це насправді є мотивацією? Коли суспільство досягає нового піку поляризації, у напружені моменти ми можемо опинитися задаючи запитання лише для того, щоб довести власні моменти, які, як пояснює Енджі Макартур, називаються провідними.

Існує більш потужний метод, яким ви можете скористатися: відкриті запитання, які підживлюються справжньою цікавістю, зв’язком та ведуть до змістовного обміну. Головний серед її порад, Макартур радить, що в цей святковий сезон ви ставите питання, на які * ви * не знаєте відповіді. Пам’ятаючи про ці поради, ви можете не просто пережити канікули, а й справді насолодитися ними. Енджі Макартур є співавтором книги "Примиримі відмінності: підключення у не пов'язаному світі".

Перегляньте відео на YouTube

Стенограма:

Одним із найпотужніших інструментів, який ми обговорюємо в книзі, є відкриті питання. І що ми маємо на увазі під цим, це те, що відкриті питання - це ті питання, на які ви, мабуть, не можете знати відповіді. І те, що це робить, дозволяє нам бути автентичними. Багато з нас навчені задавати навідні запитання, маючи на увазі: "Вам не здається, що ...?" або: "Якби у вас був вибір, чи не хотіли б ви ...?"

Вони ведуть вас або підказують конкретну відповідь, і люди це відчувають відразу - вони почуваються «зробленими» якось дивним чином. Відкрите питання - навпаки. Це питання, на яке, знову ж таки, я ніяк не міг знати відповіді, тож це було б так: „Яке найголовніше Різдво чи свято ви пам’ятаєте, коли виросли, і чому це було?”


Innersele підписатися графіка


Це справжня цікавість, коли ти задаєш запитання іншій людині, і вона відчуває себе сприйнятою, і їм здається, що там є щось, що ти справді шукаєш. Я маю на увазі, що це справді цікаво, корінь слова “питання” - “квест”; Я прагну дізнатися більше про вас як про людину. Ми не можемо підробити цього, як і не повинні.

І про це так часто забувають, особливо з тими, хто насправді навіть близький нам - членами сім'ї, - ми забуваємо про цю дуже вроджену здатність, котра нам усім повинна бути справді дуже цікавою один до одного. Це як перший раз, коли ти закохався або вперше когось зустрів: ти справді вперше зацікавлений, ти такий цікавий до них і задаєш їм відкриті запитання, наприклад: «Чому ти взяв ту роботу, яка ти зробив? Мені так цікаво це дізнатися ". Це такий тип опитування. Це відкриті питання.

І ще ніколи це не було так важко. Зараз ми дуже поляризовані у багатьох відношеннях. Тож, перебуваючи за обіднім столом, я б запропонував спочатку витратити час, перш ніж брати участь у сімейних заходах, щоб подумати: що ти найбільше хочеш від цього?

І я думаю, що якщо ви можете відповісти на це запитання по-справжньому з автентичного місця, це часто є відповіддю: «Я хочу зв’язку; Я хочу провести час зі своїм татом, у якого, можливо, у нього немає ще 20 різдвяних свят ”- хто знає, що це таке, але, будучи дуже, дуже чітким щодо вашого наміру щодо цього сімейного зібрання, це одне.

Другий - використання стилів запитів для створення мостів. Проведення політичних дискусій або обговорення навіть спортивних команд часто може призвести до жарких місць, тому, пам’ятаючи про ваш намір у той момент, кажучи: «Моїм наміром було приїхати сюди та зв’язатися з моїм батьком, я мав намір зв’язатися зі своєю свекрухою -закон. Якщо в той момент я задаю мостикове питання, наприклад: "Що для вас насправді важливо у святах? Мені справді цікаво, як це було для вас у дитинстві, коли ви зустрічалися з батьками?" Намагаючись знайти все, що зможете, що допоможе людям співвідноситися з переживаннями, стосуватися часів міцних зв’язків для них, що збільшить зв’язок з нашими сім’ями.

І знову я повертаюся до цих трьох основних правил: ти не збираєшся змінювати іншу людину, і ти не можеш змусити їх любити чи подобатися тобі, і ти не можеш навіть змусити їх бачити твій погляд, але ти безумовно, можете поважати їх і поважати те, як ви ставитеся до себе і до них у ті моменти. Тож перехід до мостових питань, принаймні, дозволяє встановити місце зв’язку під час цих справді важливих свят.

Книги цього автора