Що потрібно для чесного спілкування з іншими людьми?

Перш за все, потрібно знати власний розум. Але коли йдеться про чесне спілкування з іншими, знання себе недостатньо. Спілкування з іншими - це вміння - але не обов’язково вміння, з яким ми народжені!

Звичайно, деякі люди є природженими комунікаторами, але більшість з нас - ні. Але навіть якщо ти не народився комунікатором, не впадай у відчай - все одно є надія. На наше щастя, чесне, відкрите та безпосереднє спілкування - це навичка, якій ми всі можемо навчитися. І у зв’язку з цим, навчитися наполегливості є ключовим фактором.

Висловлюйте себе напористо

То як ми можемо самовиражатися, коли виникають розбіжності? Що це означає?

Перш за все, коли ви з кимось не згодні, якомога чіткіше викладіть свою позицію чи точку зору. Не потрібно засмучуватися. Постарайтеся бути присутніми і твердими. Але не чекайте, що інша людина погодиться з вами!

Будучи напористим, не має нічого спільного з виграшними аргументами чи правильністю. Бути напористим - це чесно висловлювати свою точку зору та піклуватися про себе. Справа не в перемозі та програші. Тож чітко викладіть свою позицію - і будьте готові вислухати точку зору іншої людини.

Коли ви висловите свою позицію, не чекайте, що інша людина погодиться з вами. Він чи вона, мабуть, не буде. Коли інша людина висловить свою позицію, не бійтеся повторити свою власну позицію чи точку зору ще раз, доброзичливо, але твердо.

Коли ви бачите або чуєте, що інша людина не погоджується з вами, не нападайте і не критикуйте її. Просто залишайтеся у своїй справі і повторіть власну позицію. Пам’ятайте - ви відповідаєте за свої почуття та думки з цього приводу. Інша людина відповідає за свої почуття та думки з цього приводу. Кожна людина має право на свої почуття та думки.

Також важливо пам’ятати, що вам не потрібно пропонувати пояснення чи виправдання свого вибору, думки, переконання чи поведінки. (Можливо, ви захочете пояснити, але вам не потрібно. Пам’ятайте, що ви маєте право бути вами!)

У більшості розбіжностей найкращим можливим результатом є те, що називається "дієвим компромісом" - іншими словами, рішенням, яке можуть прийняти обидві сторони. Отже, мова не йде про те, правильно чи неправильно, чи одна людина виграє, а інша програє. Йдеться більше про пошук способу вирішити справу, з якою обидва люди можуть жити, якщо це можливо. (А іноді це просто неможливо. Це теж реальність.)

У розбіжностях важливо також показати іншій людині, що ви її впізнаєте і почуєте, що вони говорять. Ви не хочете зробити іншу людину неправою лише тому, що вона / вона не погоджується з вами - і ви також не хочете зробити себе неправою. Але ви хочете визнати, що чуєте точку зору іншої людини і поважаєте її почуття з цього приводу. Це поважний, але напористий спосіб бути.

І нарешті, пам’ятайте, що вам не потрібно домовлятися з іншою людиною, щоб знайти дієвий компроміс. Як тільки обидві сторони зрозуміють позицію одна одної, набагато простіше буде знайти рішення, яке можуть прийняти обидві сторони.

Отже, підсумовуючи, ось основні моменти, про які слід пам’ятати:

- Висловіть свою позицію якомога чіткіше.

- Будьте добрими, але твердими.

- Не чекайте, що інша людина погодиться з вами.

- Будьте готові почути точку зору іншої людини.

- Не бійтеся повторюватися, доброзичливо, але рішуче.

- Не нападайте і не критикуйте іншу людину. (Дотримуйтесь справи).

- Залишайтеся у своєму бізнесі.

- Ви відповідаєте за свою думку та почуття щодо цього питання.

- Інша особа відповідає за свою думку та почуття щодо цього питання.

- Вам не потрібно пропонувати пояснення чи виправдання свого вибору, думки чи поведінки.

- Покажіть іншій людині, що чуєте, що вони говорять.

- Не робіть іншу людину неправильною лише тому, що вона / вона не погоджується з вами.

- Не робіть себе неправильно (або критикуйте або виправдовуйтесь).

- Пам’ятайте, вам не потрібно домовлятися з іншою людиною, щоб знайти дієвий компроміс.

Речі, які ви можете сказати

Під час такого обговорення, ось кілька хороших способів визнати точку зору іншої людини, зберігаючи власні права, позицію та точку зору. Ви можете сказати такі речі:

- Я розумію, як ти можеш почуватися так, і я вважаю за краще ...

- Ви можете мати рацію, і я волів би ...

- Я можу зрозуміти вашу точку зору, і я вірю ...

- Я дуже ціную ваші почуття (точки зору) у цьому питанні, і я думаю ...

- Я погоджуюся з великою частиною того, що ви говорите, і я віддаю перевагу ...

- Я можу співчувати тому, що ви говорите, і я волів би ...

- Я ціную, що ви думаєте про мене, і відповідь все ще "ні".

Просити про те, що ви хочете

Ще одна сторона напористості - навчитися просити про те, що ти хочеш. Ви маєте право бути вами і бажати того, що хочете. Люди напористі розуміють це і не бояться просити про те, що хочуть. Їм ясно, що найгірше, що може статися, якщо вони просять про те, що хочуть, - це “ні”! Як результат, не так небезпечно просити про те, що ти хочеш, коли розумієш це.

Люди, які не напористі, часто бояться просити про те, що хочуть. Тому натомість вони намагаються отримати бажане, намагаючись маніпулювати іншими людьми. Що я маю на увазі під маніпулюванням? Я маю на увазі ситуації, коли одна людина намагається змусити іншу людину зробити щось, що вона хоче, намагаючись змусити іншу людину почуватися винною. Або звертаючись до якогось довільного кодексу поведінки або так званої норми, замість того, щоб просто запитувати про те, що вони хочуть.

Якщо ви сумніваєтесь у маніпуляціях, ви можете бути впевнені, що хтось намагається маніпулювати вами, якщо замість того, щоб просити вас прямо про те, що він хоче, інша людина намагається змусити вас робити те, що вони хочуть, намагаючись змусити вас почуватись винним, стурбованим чи невігласним Якщо ви уважно придивитесь, то побачите, що вони, мабуть, роблять це, апелюючи до якогось «вищого» кодексу правильного і неправильного, про який ви повинні знати, але, мабуть, ні! Цей тип поведінки виникає тому, що ми не навчились бути напористими і просто просимо про те, що хочемо. Одна із сфер, де це може бути великою проблемою, - це наші стосунки.

Довільні кодекси поведінки

Люди мають усілякі довільні правила та кодекси поведінки, коли йдеться про те, як «слід» робити у відносинах. Як результат, ми можемо потрапити в біду з нашими партнерами, оскільки якось несвідомо порушили один із їх довільних кодексів поведінки або правил. Коди та довільні правила, про які ми не знали для початку - і з якими ми могли б не погодитися, якби ми їх знали!

Список негласних, неписаних довільних правил, якими люди користуються та використовують, щоб намагатися маніпулювати та контролювати одне одного, на жаль, досить довгий. Ось чому так важливо спробувати розкрити ці системи переконань та довільні правила та дослідити їх, оскільки вони так багато мотивують нашу поведінку. Коли ми трохи зрозуміємо ці питання, можна уникнути багатьох непотрібних розбіжностей та драматизму.

Негативний запит

Коли ви відчуваєте, що хтось намагається з вами маніпулювати, хорошим способом уникнути маніпуляцій та розкриття того, що насправді відбувається, є негативний запит. Коли ви використовуєте негативний запит, це означає, що замість того, щоб захищатися, коли інша людина намагається маніпулювати вами або змусити вас почувати себе винним, ви відповідаєте, задаючи питання.

Ось приклад того, як працює негативний запит. Скажімо, у ці вихідні ви хочете провести трохи часу на самоті. Ваш партнер засмучений, оскільки ви хочете провести час на самоті у ці вихідні і намагається маніпулювати вами, змушуючи почуватись винним за те, що ви хочете того, що хочете. Використовуючи негативний запит, ви можете відповісти на його / її критику такими питаннями, як:

- Я не розумію, чому моє бажання провести якийсь час наодинці робить вас нещасними.

- Що поганого в тому, що я хочу провести ці дні на самоті у ці вихідні?

- Я не розумію, чому щось подібне засмучує вас.

- Чому моє бажання провести трохи часу на самоті у ці вихідні робить вас нещасними?

- Я чую, що ви говорите, але чому моє бажання провести час наодинці засмучує вас?

Коли ви задаєте подібні запитання, ви пропонуєте іншій людині пояснити, чому вони почуваються так, як вони. Коли він або вона відповідають, ви можете виявити, наприклад, що ваш партнер почувається невпевнено, коли виникає така ситуація, тому що він / вона прирівнює ваше бажання залишитися наодинці з тим, що не любите його або її. Це невивчене переконання може викликати у вашого партнера чимось страждань, що просто не відповідає дійсності. Ви справді любите свого партнера і все одно хочете провести деякий час наодинці. На вашу думку, ці дві речі не пов’язані між собою; але на думку вашого партнера вони є. В результаті виникло непорозуміння.

За допомогою негативного розслідування ви можете викрити це переконання і, сподіваємось, прояснити непорозуміння. Ви можете запевнити свого партнера, що ви дійсно любите його / її і все ще хочете провести час наодинці!

Ще одним поворотом наведеного вище сценарію могло б стати те, що ваш партнер думає, що, оскільки ви пара, вам слід «проводити» весь свій вільний час разом. Але хто каже, що закохані люди повинні проводити весь вільний час разом? Знову ж таки, це ще одне цікаве переконання, яке може викликати велику тугу у стосунках. Незалежно від того, що розкриває ваш негативний запит, вивільнення нерозслідуваних переконань у відкритому вигляді може бути великою підмогою та прояснити непорозуміння.

© Барбара Бергер. Передруковано з дозволу.

Джерело статті

Ви щасливі зараз? 10 способів прожити щасливе життя
від Барбари Бергер.

Що заважає вам бути щасливими зараз? Це ваш партнер, ваше здоров’я, робота, фінансове становище чи вага? Або це все те, що, на вашу думку, вам слід «робити»? Барбара Бергер оглядає все, що ми думаємо і робимо, що заважає нам жити щасливим життям зараз.

Клацніть для отримання додаткової інформації або щоб замовити цю книгу на Amazon.

Про автора

Барбара Бергер написала понад 15 книг про саморозширення, включаючи її міжнародні бестселери "Шлях до влади / Швидке харчування для душі" (опубліковано 30 мовами) і "Ви щасливі зараз? 10 способів прожити щасливе життя(опубліковано 21 мовою). Вона також є автором «Людина, що пробуджується - путівник силою розуму"І"Знайдіть і дотримуйтесь свого внутрішнього компаса”. Останні книги Барбари «Здорові моделі стосунків – основні принципи хороших стосунків» та її автобіографія »Мій шлях до влади – секс, травма та вища свідомість“..

Барбара, яка народилася в США, зараз живе і працює в Копенгагені, Данія. На додаток до своїх книг, вона пропонує приватні сесії людям, які бажають інтенсивно працювати з нею (у її офісі в Копенгагені або в Zoom, Skype і по телефону для людей, які живуть далеко від Копенгагена).

Щоб дізнатися більше про Барбару Бергер, перегляньте її веб-сайт: www.beamteam.com