Оволодіння мистецтвом вчитися ефективно і свідомо спілкуватися

Я не вірю, що ми коли-небудь «оволодіваємо» мистецтвом навчання ефективному спілкуванню. Але ми стаємо більш кваліфікованими, щоб засвідчити себе і зробити новий вибір.

Найшвидший спосіб створити дискомфорт і образу в своєму житті - це сказати так, коли ви маєте на увазі ні. Якщо хтось просить вас щось зробити, і ви відповідаєте «так» з почуття обов’язку або через те, що ви не хочете нашкодити почуттям іншої людини, тоді ви не говорите своєї правди в такій ситуації. Будучи вашим справжнім, справжнім Я-богинею-воїном, ви можете сказати ні з місця любові, а не сказати так з місця страху.

Застереження: якщо говорити свою правду, це не означає, що ви завжди говорите все, про що думаєте. Ми повинні бути обережними, щоб не використовувати практику говорити свою правду як привід бути жорстоким або образливим. Простіше кажучи, дух цієї практики означає, що ви готові глибше заглибитися у власну правду та своє власне внутрішнє керівництво, і ви готові говорити цю правду навіть у ситуаціях, коли вашому слухачеві може бути незручно з тим, що ви маєте сказати.

Щоб знайти та підтримати цей баланс, ми повинні оцінити та розплести будь-які старі домовленості, які ми маємо щодо словесного спілкування. Пам’ятайте, що ваше призначення - випробувати несердечне, плавне спілкування та яскраві вирази, використовуючи свої внутрішні знання як керівництво. Як каже тренер і автор Марта Бек, "яким би складним і болючим це не було, ніщо не звучить так добре для душі, як правда".

Володіння своїми словами та повідомленнями

Одна з моїх улюблених книг про спілкування - Повідомлення: Книга навичок спілкування Метью Маккей, Марта Девіс та Патрік Фаннінг. Це чудовий посібник для очищення того, що автори називають „забрудненим” або „частковим” повідомленням.


Innersele підписатися графіка


Забруднене повідомлення - це коли ваша енергія не відповідає вашим словам. "Я бачу, ти знову спізнився", можна сказати чисто, як спостереження. Або ті самі слова можуть бути засобом для сарказму, гіркоти, звинувачення чи розчарування. "Я бачу, ти знову запізнився", - сказав із стиснутим тілом і злим тоном забруднене повідомлення, оскільки ти вкладаєш свою розчаровану та ображену енергію в просту констатацію факту.

Коли ви вчитесь бути зрозумілим зі своїми словами, життєво важливо, щоб ви прояснили свою енергію, яку поклали за ними. Практика говорити свою правду стосується не лише слів, які ви вживаєте, але також несе відповідальність за те, що ваша мова не містить забруднених повідомлень або слів, навантажених негативними почуттями.

Часткове повідомлення не передає повного спектру глибокого спілкування. Маккей пропонує нам ділитися цілими повідомленнями, коли ми ведемо інтимну розмову. Цілі повідомлення включають наше спостереження за ситуацією (факти), наші думки (що може бути правдою чи неправдою), наші почуття (наш емоційний досвід) та наші потреби (чого ми хочемо?). Поділ цих чотирьох різних аспектів спілкування - це чудова освіта, коли ми стримуємось або спотворюємо свій голос.

Факти і нічого, крім нейтральних фактів

Факт - це спостережувана, вимірювана, чесна правда того, що сталося. Коли я спочатку почав називати факти ситуації спочатку, я виявив, що це напрочуд складно! Ми, як правило, наводимо висловлювання типу "ти завжди" або "ти ніколи", коли ми засмучені.

Констатування фактів ситуації пропонує нам пригальмувати, відступити і подивитися, що насправді відбувається. Ось різниця: "Ви завжди запізнюєтесь!" до "Останні два рази, коли ми зустрічалися, ти запізнився на півгодини і мені не зателефонував". Спостереження саме таке: нейтральне, без історії та емоцій. Щоб прослідкувати факти, може знадобитися деякий час, особливо коли нас дійсно засмучують чужі дії.

Наші думки не є обов’язково правдою

Наші думки - це слова, що обертаються в нашій голові про ситуацію. Наші думки не обов’язково є правдою; вони саме те, про що ми думаємо в даний момент. Вони також не є нашими емоціями, тому ми хочемо тримати свої емоції та наші думки окремими.

"Цікаво, чи ти злякався, і я почувався скривдженим і кинутим твоїми діями", набагато зрозуміліше, ніж "Ти хотів мені нашкодити, і твоє зіпсуте дитинство руйнує моє життя". Ми стаємо ближчими до своїх думок, коли практикуємо чітке спілкування.

Поділившись своїми почуттями: Бути вразливим

І ми також стаємо більш чесними та інтимними з нашими емоційними реакціями. Третя частина чіткого спілкування - це поділ наших почуттів. Оскільки ми часто ділимося своїми історіями, а не своїми вразливими почуттями, це іноді може здаватися страшним.

Продовжуйте запитувати себе: "Як ця ситуація спричинила мене?" Уникайте говорити іншим, що вони змусили вас почуватись якось по-особливому. Вони не змусили вас відчувати себе - ніхто насправді не може змусити вас нічого відчути, тому що ніхто не знаходиться всередині вас, створюючи емоційну реакцію, крім вас. Перехід від "Ти змусив мене відчути" до "Я відчував".

Пам’ятайте, як легко звинуватити інших у своєму душевному стані: „Я відчував, що ти мене кинув” насправді не є точним, оскільки ти даєш іншій людині владу над своїми емоціями, якими володієш лише ти. Вийміть інше із своїх почуттів, щоб вони стосувались вас: Скажіть “Я відчував Х”, а не “Я відчував, що ти зробив мене Х”. "Я відчув себе зрадженим і враженим" забирає вашу силу назад і повідомляє іншу людину про те, що сталося всередині вас.

Вказуючи свої потреби

Четверта частина чіткого спілкування, в якій висловлюються ваші потреби, часом може насправді завадити вам! Коли я навчився спілкуватися чіткіше, я з подивом виявив, що маю факти, можу називати свої думки та відчуваю свої почуття, але я не уявляв, що хочу. Це надзвичайно наділяло повноваженнями називати потребу.

"Мені б сподобалося, якщо ви зібрали свій одяг з підлоги і поклали його у перешкоду".
"Будь ласка, зателефонуйте мені, якщо ви затримаєтеся більше ніж на десять хвилин".
"Мені потрібна додаткова структура: чи можемо ми встановити час, щоб створити схему проекту?"

Важливе зауваження: Те, що ви поділяєте потребу, не означає, що людина, з якою ви спілкуєтесь, може її виконати, а то й те, що вона повинна! Найголовніше - це чітко визначити, у чому полягає ваша потреба, а потім вивчити, як виконати цю потребу творчим шляхом із собою чи з іншими. Чітко зрозумійте, що ви хочете, і з’ясуйте, чи можете ви говорити про це та укладати свідомі домовленості.

Більше усвідомленим у спілкуванні я виявив важливість внесення гумору, ясності та обох вух у всі розмови.

* Субтитри додані InnerSelf

© 2014 HeatherAsh Amara. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавництва, видавництва Ієрофант.
Розв. від Red Wheel / Weiser, Inc. www.redwheelweiser.com

Джерело статті

Навчання богині-воїна: Стань жінкою, якою ти маєш стати Хезер Аш Амара.Навчання богині-воїна: Станьте тією жінкою, якою ви мали бути
від HeatherAsh Amara.

Клацніть тут, щоб отримати більше інформації або замовити цю книгу на Amazon

Про автора

ХізерАш Амара, автор "Навчання богині-воїну: Стань жінкою, якою ти маєш бути"ХізерАш Амара є засновницею Точі - центр творчих намірів Толтеків, що базується в Остіні, штат Техас, що сприяє розвитку місцевого та світового співтовариства, яке підтримує автентичність, обізнаність та пробудження. Вона віддана натхненню глибини, творчості та радості, ділячись найпотужнішими інструментами з різних світових традицій. Хізер Аш багато навчалася та викладала у дона Мігеля Руїса, автора Чотири угоди, і продовжує викладати в сім’ї Руїз. Виросла в Південно-Східній Азії, ХізерАш подорожувала світом з дитинства і постійно надихалася різноманітністю та красою людських виразів та досвіду. Вона відкриває цей відкритий, всеосяжний світогляд у своїх працях і вченнях, які є багатим поєднанням мудрості толтеків, європейського шаманізму, буддизму та церемонії індіанців. Вона є автором кілька книг: Навчання богині-воїна, шлях перетворення Толтеків, і є співавтором Немає помилок: як можна перетворити напасті на достаток.

Подивіться відео: Жіночі аспекти духовності: діалог та дослідження між традиціями