Багато з нас роблять те, чого не хотіли б робити. Ми можемо нав'язливо їсти солодкі або жирні страви, пити занадто багато алкоголю, ставати зомбі перед телевізором або що завгодно. Через це ми можемо вважати себе “слабкими” або “бракливими”. Можливо, ми іронічно бажаємо, щоб у нас було більше «Won't Power», оскільки проблема, схоже, більше в тому, що нам потрібно припинити робити.
Є також речі, які ми хотіли б зробити більше. Можливо, ми хочемо більше займатися спортом, більше виходити, щось виправляти у своєму будинку тощо. Незалежно від того, чи ми спіймані на те, про що шкодуємо, або не оминаємося справами, які, на нашу думку, повинні робити, це, на жаль, означає, що ми судимо про це, тому нам стає гірше.
Закінчення битви між тим, ким ми є, і ким ми хочемо бути
Нам потрібно припинити битву, що відбувається всередині нас. Для цього нам потрібно дивитися за межі нашої поведінки та на наші безпосередні почуття з цього приводу. Якщо ми відчуваємо себе розділеними, це тому, що ми одночасно рухаємось у різних напрямках. Це тому, що ми намагаємось бути різними людьми одночасно.
Ми всі тримаємо і підтримуємо особливе почуття власного "я"; образ себе, який здається нам бажаним. Цей образ Я будується з уявлень про те, якою людиною ми хочемо бути. Ми можемо вважати себе «модними» або свідомо «немодними». Ми можемо вважати себе сильними, або розумними, або веселими, або успішними, або добрими, або стійкими, такими, яким можна довіряти, або що завгодно.
Проте, такими, якими ми хотіли б бути, не обов’язково є такими, якими ми є зараз. Можливо, ми вибрали надто досконалі ідеї, або ми були схильні спробувати пристосуватися до способів мислення, почуттів та поведінки, які занадто випереджають наші теперішні можливості. Це може змусити нас вийти з ладу з людиною, якою ми є зараз, і стати занадто ідеалістичними або надто старатися.
Примуси змушують нас відчувати себе неконтрольованими
Можливо, ми намагаємось втілити характеристики набагато випереджаючи наші здібності. Коли нас турбує примус або залежність, це може бути тому, що наша поведінка в той час суперечить типу людини, якою ми намагаємось бути.
Якщо нам подобається думати про себе як про розумну, розумну та незалежну людину, яка відповідає за себе, нам може бути важко узгодити це з тим, ким ми стаємо, якщо така проста штука, як шоколад, розпродаж у магазинах чи зустріч з кимось ми дійсно вважаємо, що це може призвести до того, що ми втратимо почуття контролю. Що сталося з нашим ретельно культивованим почуттям себе, якщо коробка цукерок змушує нас втрачати самовладання! Ми можемо бути подоланими і не закінчити, поки всі вони не зникнуть. Що сталося з нами, коли ми імпульсивно купили цю річ у магазинах? Що трапилося з людиною, якою ми вважали себе, коли ми ослаблюємо навколішки, коли нас представляють комусь дійсно «гарячому»?
Звичайно, вживання шоколаду зазвичай є досить незначним примусом і стало трохи жартом. Однак є основна проблема, що частина нас хоча б трохи вийшла з -під контролю. Якщо ми не вважаємо, що вживання шоколаду (або будь -якого іншого нашого улюбленого ласощів) насправді є примусом, ми можемо спробувати обійтися без нього тиждень або місяць і подивитися, що станеться.
Звичайно, деякі примуси можуть бути дуже шкідливими. Пристрасть до алкоголю, залежність від легальних чи заборонених наркотиків, порушення харчової поведінки тощо можуть бути центром багатьох страждань. Багато інших шкідливих примусів не настільки очевидно шкідливі; тривога, гнів, лякання, ревнощі, заздрість, гіркота. Ці емоційні примуси менш очевидні, тому що вони не мають дуже специфічних фізичних дій, безпосередньо пов'язаних з ними, таких як запалювання сигарети, ковтання таблеток або відкриття пляшки віскі. Однак вони все ще можуть бути дуже шкідливими, оскільки впливають на наше здоров’я та самопочуття, створюють стрес та впливають на нашу здатність насолоджуватися життям.
Яке внутрішнє почуття живить ваші компульсії?
Емоційні примуси можуть бути основною причиною фізичного примусу. Якщо ми подивимося на нашу компульсивну поведінку, ми виявимо відповідне внутрішнє почуття, яке живить примус. Ми можемо захотіти їсти морозиво, коли відчуваємо розчарування або сум. Ми можемо жадати чогось солодкого, коли наша самооцінка низька. Можливо, нас приваблюють певні продукти, коли ми відчуваємо гнів чи розчарування. Ми навіть можемо виявити, що для нас певна їжа - це «їжа гніву», «страха страв», «депресія»: а саме продукти, які ми хочемо їсти, коли відчуваємо особливі емоції.
Що є джерелом цих примусів і почуттів, що стоять за ними? Під час формування власного іміджу ми набуваємо звичку відштовхувати ті частини себе, які не відповідають цьому образу. Ми, природно, прагнемо відфільтрувати те, як ми дійсно думаємо і відчуваємо. Ми звичайно представляємо зовсім інший образ того, що насправді відбувається всередині нас. З часом ми відкидаємо та пригнічуємо ці частини себе, поки вони не підуть під землю. Зрештою ми забуваємо, що так і зробили. Примуси та залежності є вираженням неживих (і нелюбимих) частин нас. Вони є життєвою силою відкинутих частин нас.
Однак відштовхування почуттів, які не підходять до нашого образу, не змушує їх зникнути. Почуття просто на деякий час йдуть під землю і проявляються по -різному. Наші примуси харчуються думками та почуттями, яких ми б не хотіли мати.
Те, що ми відштовхуємо, має повернутися
Якщо ми натиснемо на щось, а не вирішимо зцілити чи вирішити, це станеться лише іншим шляхом. Ці невирішені почуття і незагоєні частини нас все ще живі в нас і намагаються бути частиною нашого життя будь -яким способом, поки ми не вирішимо основні проблеми. Ці частини нас не погані, вони просто намагаються розкрити свою присутність. Вони не зникли, і їх потрібно інтегрувати в наше життя здоровими способами.
У дитинстві я проводив час, бавлячись водою з невеликого підземного джерела, де я жив. Незалежно від того, що я робив, щоб заблокувати його; маленькі скелі, великі камені, що вбивають палиці в землю тощо, так чи інакше вода рано чи пізно знову підскочить. Коли виглядало так, ніби мені нарешті вдалося перекрити потік, протягом кількох секунд вода випливала ззаду або з іншого несподіваного місця.
Спроба придушити нашу природу - це так. Ми народилися з набором подарунків для розвитку та набором проблем, з якими потрібно працювати. Якщо ми спробуємо стримати його, він десь вийде, ймовірно, у несподіваних місцях і несподіваним чином. Іноді дари та здібності, які ми маємо, і проблеми та проблеми, з якими ми стикаємось, пов’язані між собою, тож, щоб отримати дар, нам потрібно впоратися з викликом.
Реалізація нашого потенціалу включає зіткнення з речами, з якими ми не хотіли б мати справу, або набуття права власності на частини себе, які здаються небажаними або нехолодними. Якщо наше уявлення про себе недостатньо збалансоване або недостатньо завершене, невиражений потенціал всередині нас буде постійно кидати нам усвідомлення інших потреб.
Які частини нас намагаються висловити?
Зазвичай ми можемо побачити, що в почуттях всередині примусу є багато автономії та самонаправлення. Саме існування примусу, коли ми хочемо перестати щось робити і не можемо, показує, що деякі частини нас намагаються виразитися незалежно від нашої свідомої волі. Коли ми щось пригнічуємо, це все ще викликає почуття. Почуття самотності, покинутості та ізоляції, яке ми іноді відчуваємо, цілком може виходити з тих частин нас, які ми відкинули.
Іншими словами, деякі наші почуття самотності, покинутості та ізоляції походять від того, як ми ставимося до себе, і не викликані іншими людьми. Ми відчуваємо почуття відкинутості, від частин себе, які ми відштовхуємо, навіть якщо ми самі робимо це.
Ми можемо відчувати себе покинутими, тому що ми покинули частини себе. Ми можемо відчувати злість і не знати чому, тому що ми відкинули сумну і нещасну частину нас, яка зараз з гнівом реагує на це неприйняття. Ми можемо відчувати себе ізольованими і самотніми, тому що відмовляємо частині себе належного висловлювання. Ми можемо відчувати пригніченість і розчарування, тому що відмовляємо частині себе в праві на життя. Це може здатися дивним, поки ми не згадаємо, наскільки автономія стоїть за примусами та залежностями. Частина з нас має власне життя, тому вона теж має власні почуття.
Хтось, хто стає наркоманом, може мати невиправдану тугу за глибокими зв’язками з іншими людьми. Вони можуть бути чужими собі і тому не можуть поділитися собою в справжній близькості. Ми можемо переїдати, щоб заспокоїти гнів, смуток або почуття самотності. Ми можемо голодувати, тому що суворо судимо себе і боїмося втратити контроль. Ми не можемо розпочати війну всередині нас, відмовляючись від частин себе і сподіваючись створити мир.
Іноді достатньо переспрямування примусу для його усунення. Іншим разом нам може знадобитися подивитися на емоції, які виникають разом із примусом, і подивитися на те, що насправді відбувається всередині нас. Ми можемо змінити почуття чи настрій, використовуючи позитивні твердження, вправи на розслаблення, медитацію чи музику, щоб почувати себе краще. Ми можемо знайти способи працювати з почуттям, а не ігнорувати його і сподіватися, що воно зникне. Краще перенаправити нашу енергію, ніж намагатися її придушити. Якщо ми намагаємось щось придушити, а не перенаправляти енергію і спонукати до більш здорового напрямку, тоді ми створюємо внутрішню битву, яку навряд чи виграємо. Хто може боротися з собою і перемагати?
Знаходження здорових способів вираження всіх частин себе
Частини нас, яких ми намагаємося придушити, схожі на дітей, які бунтують і піднімаються на зло. Це не тому, що ці частини нас погані; це тому, що вони хочуть жити і бути вираженими.
Наша робота - знайти здорові способи їх вираження. Висловлюючи їх, основні причини нашого примусу залишаться, а також компульсивна поведінка.
Спробуйте це:
Будь ласка, пам’ятайте: Краще перенаправити та сказати “так” на щось інше, ніж просто сказати категоричне “ні” на щось.
- Наступного разу, коли ви захочете цукерки, морозива або шоколаду, спробуйте направити свої думки на чудові стиглі фрукти, такі як манго, персик, груша тощо.
- Наступного разу, коли ви відчуєте незначний примус (тобто шоколад, кава тощо), зверніть увагу на ваші почуття. Зверніть увагу на все, що щойно сталося, що викликало почуття. Чи є інший спосіб виховувати себе?
© 2013 Вільям Фергюс Мартін. Всі права захищені.
Передруковано з дозволу видавця,
Findhorn Press. www.findhornpress.com.
Джерело статті
Прощення - це сила: Посібник користувача, чому і як прощати
Вільям Фергюс Мартін.
У цьому посібнику про те, як прощати, є ідеї та вправи без проповідницького послання чи припущення, що люди “повинні” прощати. У розділах, які пояснюють, що таке прощення і як боротися з перешкодами, це також стосується примирення з іншими та власним я. Практична та доступна, книга не вимагає релігійної практики чи філософії; це просто показує, як прощати, щоб підвищити самооцінку, бути щасливішим і звільнитися від обмежень, які можуть стримувати людину.
Клацніть тут, щоб отримати більше інформації та / або замовити цю книгу.
Про автора
Досвід Вільяма Мартіна про більш ніж 30 -річну співпрацю зі спільнотою Findhorn укладено на цих сторінках. Він мав багато ролей у спільноті, включаючи роботу у відомих садах, керування комп’ютерним відділом і в якийсь момент обіймав посаду голови Виконавчого комітету. Крім того, він розробив та проводив курси, які поєднували навчання комп’ютеру та особистісний розвиток. Він використав свій досвід у написанні навчальних матеріалів для комп’ютерів для іншого використання, написавши цей Посібник користувача, щоб допомогти Прощенню стати дуже практичним, корисним та доступним будь -кому - незалежно від їх віри чи філософії.
