Зображення на Герд Альтман
Приблизно до дев’яти з половиною років я не пам’ятаю, щоб був дитиною, наповненою люттю. Насправді, я пам’ятаю, що здебільшого був досить чуйним і переляканим, із загальним занепокоєнням щодо життя у світі. Однак щось сталося, коли мені було дев'ять з половиною, що створило схему для майбутньої поведінки.
Я був у своєму дитячому домі в Грузії зі старшим братом та бабусею, яку я дуже любив. Мій брат дражнив мене, як це робитимуть брати і сестри, але цей випадок, мабуть, був певним чином значущим, тому що я це детально пам’ятаю. Я пам’ятаю, як емоційно перевантажився, ніби сказав: "Я не можу взяти на це ще жодної хвилини!" Наче мене посадили на автоматичного пілота, я побіг на кухню і схопив найбільший у нас м’ясний ніж. Я підійшов до свого брата з ним і сказав йому, що якщо він не залишить мене одного, я - і я пам’ятаю, що це сказав - виріжу йому кишки. Я пам’ятаю, як він дивився на мене так, ніби я з глузду з’їхав. Він негайно перестав дражнити мене і пішов геть.
Коли бабуся сказала мені прибрати ніж, я погрожував і їй. Я справді був у транс-подібному стані. Ця поведінка не залишилася непоміченою, і згодом мене покарали - і це правильно. У цивілізованому суспільстві не нормально натягувати ножем на свою сім’ю.
Того дня щось у моїй голові клацнуло, і відтоді це було зі мною. Моя поведінка, наповнена люттю, виявилася повною реакцією на сором, страх, збентеження і біль від дражництва мого брата. Зло, здавалося, зупиняло ці небажані емоції, коли вони надходили із зовнішнього джерела, і я пізніше виявив, що це, здавалося, зупинило їх і тоді, коли вони також прийшли зсередини.
Щоразу, коли я відчував ці «слабкі» почуття, лють дозволяла мені емоційно відключитись, подивитися на іншу людину і сердито думати: «Нахуй! Ти кому потрібен? Через почуття люті я міг відокремитися від інших і стати абсолютно недоступним.
Вразливість, безпомічність і безнадійність
Коли Брент допитував мене про те, як це проявилось у моєму житті, я вперше зрозумів, що пов'язую вразливість із безпомічністю та безнадією. До цього моменту я завжди вірив, що якщо я буду безпорадним і безнадійним, мене відкинуть. Емоційно - це те, що для мене означала вразливість, навіть якщо інтелектуально я знаю, що це найдальше від істини.
Діти, коли вони вразливі, часом бувають безпорадними; ми, дорослі, не є - ми довели це, просто дорослішаючи. Я просто ніколи раніше не знав, як бути вразливим і дорослим одночасно.
Ще маленьким хлопчиком, витягування цього ножа служило тимчасовим рішенням. Але використання люті як зброї у дорослому віці стало камерою в моїй емоційній тюрмі. Щоразу, коли я відчував загрозу, гнів залишав мене стояти там, затиснутого фігурним ножем у руці. Лють певною мірою захищала мене, бо це заважало мені відчувати сором і відштовхувало людей, коли я сприймав їх як небезпечних. Однак це також заважало мені бути поруч із людьми, яких я хотів любити.
Я відчайдушно боявся, що коли я дійсно доглядаю когось, це може обернутися болем і неприйняттям. Потрапляння між цими двома протилежними крайнощами - лють на одному кінці, біль і неприйняття на іншому - призвело до поляризації. Божевільний? Так. Логічний? Абсолютно.
Сидячи там у кабінеті Брента Баума (Брент - добрий друг, травматолог та обдарований терапевт), я зрозумів, що місце, яке я шукав, було серединою між цими двома полюсами. Я не мав чіткої карти, але я взяв на себе зобов’язання знайти таке місце, бо не буду проводити решту часу на цій планеті, живучи таким чином.
Вразливість проти безсилля
Коли ми з Брентом, Карін (моя дружина) продовжили нашу сесію, я також почав говорити про своє сприйняття того, що від мене очікували у нашому шлюбі. Наскільки я пам’ятаю, я уявляв, що моя робота полягає в тому, щоб бути сильним, мати відповіді та бути поруч з іншими, особливо для будь-якої жінки, з якою я був у стосунках. Я справді хотів бути повністю відкритим і близьким з Карін, але така вразливість у моїй свідомості дорівнювала безвихідності, безпорадності та безсиллю. Досліджуючи ці почуття, я відчув себе внутрішньо дуже маленьким, і, можливо, четвертий чи п'ятий раз у своєму житті, я зміг заглибитися в глибину смутку та болю, які я здебільшого тримав у відстані протягом усього свого існування. .
Я почав говорити про нашу собаку Тобі, рак якої повторився. Я по-справжньому полюбив цього собаку, який підходить до нашого ліжка вранці і кладе морду мені на руку. Тихим голосом я сказав: "Я не можу сумувати; я не відчуваю розчарування; я не відчуваю болю від потенційної втрати такого великого друга, як Тобі, тому що я вважаю, що Я повинен бути там для Карін ".
Це було глибоким вираженням любові, але це відбулося з того місця, коли ми були безпорадним хлопчиком, а не наділеним дорослим чоловіком. Виявляється, це також була лише чергова історія, яку я вигадав - це було зовсім не те, чого чекала Карін.
Я зрозумів, що все ще працюю з навичками подолання дев'яти з половиною років дитини, яка боялася мати справу з цим конкретним джерелом страху та невпевненості в собі. Що мене справді вражає, так це те, що якби я бачив це у клієнта, моя інтелектуальна сторона могла б працювати з цією людиною та пропонувати безліч можливостей. Якось я не зміг цього зробити для себе. Я пам’ятаю давню приказку, яку чув багато років тому, і, мабуть, це має бути правдою: «Лікар, який лікує себе, має дурня для пацієнта». Те, що я мав можливість терапевтично працювати з іншими, не означає, що я не залишався сліпим щодо деяких своїх невирішених речей.
На той момент, коли ми завершили сеанс, я зміг зняти біль, більший, ніж я коли-небудь би повірив, що є. Найголовніше, я мав особливо просвітницький прорив щодо досвіду, який стався за рік до того. У той час я ледь не зруйнував свій шлюб - мені пощастило, що він досі цілий.
Вразливий, зляканий і злий
Дружина задала мені запитання про стосунки, які я мав до зустрічі з нею, і я збрехав про це. Я продовжував брехати про це, бо глибоко всередині, я вірив, що якщо я скажу їй правду, вона залишить мене. Моя дружина неодноразово доводила мені, як вона ставиться до мене, але моє неправильне сприйняття просто не дозволяло мені повірити, що вона цінує мене настільки, щоб прийняти те, що я зробив. Вона могла підходити до мене щодня і говорити, як високо цінує мене, готувати кожну особливу їжу, яку я коли-небудь хотів, любила зі мною 18 разів на день і відправляла мені таблички на стіну, і це все одно не змінили мої переконання. Те, що я відчував до себе, змусило мене поводитися так, що змусило дружину сумніватися в собі.
Інтуїція Карін надзвичайно добре відточена, і моя відмова сказати їй правду створила сценарій, який змусив її почувати себе божевільною. Розумієте, Карін усвідомлювала цю іншу людину і мала інтуїтивне відчуття того, що щось сталося між нами, але я не погодився б на це. Карін було все одно, що я зробив до зустрічі з нею, але той факт, що я, здавалося, не довіряв їй настільки, щоб сказати їй правду, був для неї глибоко болючим.
Я не свідомо мав намір їй нашкодити, але підсвідомо я впевнений, як це зробило пекло, завдяки моїй власній системі переконань щодо того, чи буде хтось цінувати мене так, щоб залишатися зі мною. Знову моя історія, яка не мала нічого спільного з моєю дружиною, завадила стосункам, які я цінував і дорожив понад слова. Незважаючи на моє свідоме оцінювання цього, я, блін, порушив це.
Однією з речей, яка була дуже зрозумілою протягом усього цього бурхливого часу, було те, як увійшов у справу мій гнів. Щоразу, коли Карін допитував мене, я обурювався, що було прямо пропорційно моєму побоюванню, що в будь-який момент вона може дізнатися, що я збрехав. Це був той самий старий зразок: відчувати себе вразливим, лякатися, соромитися, злитися. Ще раз, та сама стара історія, яку я вигадала в своїй голові, заважала мені боротися з проблемою, яка порушується.
Ось одна з найцікавіших речей, яку я дізнався з усього цього досвіду. Намагаючись уникнути мого найгіршого сценарію, я все одно здійснив це. Я був впевнений, що якщо я скажу Карін правду, вона залишить мене. Я боявся, що ніколи не буду поруч з нею, але, брешучи їй і змушуючи сумніватися у своїй інтуїції та самому розумі, я все одно відганяв її. До біса, вона зникла емоційно, і наша близькість була пошкоджена моєю брехнею. Вона знала краще; Я знав краще. Слон був у кімнаті - я не хотів визнати, наскільки він великий, наскільки погано смердів, і що він перекривав мій погляд.
Я ніколи ні з чим не виходив, і це, безумовно, продовжує бути правдою. Зрештою, коли правду відкрив хтось інший, це мало не коштувало мені одруження. Ключове слово тут майже: Майже може бути важливим, коли мова йде про підкови та ручні гранати, але це мало варте у шлюбі. Я наблизився до того, щоб втратити Карін, але ні. Насправді, весь цей досвід зрештою приніс нам ту близькість, на яку я завжди сподівався.
Природно, я не рекомендую нічого з цього як спосіб створити близькість у шлюбі. Найпростішим було б для мене протистояти власним демонам і страхам, не залучаючи дружину і не затягуючи її крізь грязь. Я ледь не знищив те, чого найбільше хотів, щоб прийти до цього усвідомлення, і пропоную цей приклад, сподіваючись допомогти іншим уникнути такого болю.
Уроки, які я вивчив
Отже, я чомусь навчився? Так.
1. Перш за все, це більше не повториться, тому що те, що ми з Карін пережили, вивело нас на нові рівні інтимності - жоден з яких, до речі, не був дуже легким, і все це було моє виготовлення. Нічого не варте пережити це ще раз. Я б ніколи не ризикував втратити Карін і те, що ми маємо разом.
2. По-друге, якщо я коли-небудь доберусь до того місця безпорадності та безнадії, я почну говорити про це. І якщо хтось щось мені запропонує, я не збираюся їх відрізати. Я усвідомлюю, що цим займався все своє життя, і це не спрацьовувало дуже добре.
3. Нарешті, тепер я розумію, що змусило мене встановити свої межі з такою помстою. Я не просто встановлював межі, я абсолютно проводив лінію на піску і говорив: "Якщо ви натрапите на це, хтось в кінцевому підсумку постраждає - і це буде не я". Люди отримують це повідомлення і вони відступають від когось, хто говорить такі речі, і здається трохи божевільним, коли ти дивишся їм в очі. Це те, що зробить справді перелякана людина, і це те, що я робив, коли почувався справді безпорадним. Я використовував навички подолання переляканої дитини, і вони не досягли того, що я хотів. На щастя, тепер у мене є нова обізнаність.
Наприкінці нашої сесії Карін і Брент розповіли мені, наскільки світлішим було моє обличчя і наскільки я обтяженою. Це, звичайно, так мені здавалося. Це полегшення було зробити цей вирішальний четвертий крок. Я зібрав інформацію, зіткнувся з деякими помилковими уявленнями протягом усього життя і нарешті пройшов страх, який стримував мене так довго.
Дозволяючи собі бути вразливим до іншої людини, я виявив солодкість зв'язку і радість, яка є першородженням кожної людини.
Передруковано з дозволу видавця,
Hay House, Inc. © 2004. www.hayhouse.com
Джерело статті
П’ять кроків для подолання страху та сумнівів у собі
автор Wyatt Webb.
Уайетт Вебб досліджує процес страху, його численні голоси та всі програми, які змушують людей сумніватися в собі в першу чергу. Використовуючи його простий п’ятиступінчастий процес, ви дізнаєтесь, як пройти через страх і невпевненість у собі і досягти того сподіваного місця свободи радістю, яка є вашим правом народження. У цій книзі показано, як можна подолати кожен із ваших страхів і сумнівів у собі.
Інформація / Замовлення цієї книги. Також доступний як видання Kindle.
Про автора
Wyatt Webb пережив 15 роки в музичній індустрії як розважальний концерт, гастролюючи по країні 30 тижнів на рік. Зрозумівши, що він фактично вбивав себе через наркоманію та алкогольну залежність, Вайтт звернувся за допомогою, що врешті-решт змусило його покинути індустрію розваг. Він почав те, що зараз є кар'єрою терапевта 20 року. Сьогодні він засновник та лідер конного досвіду в Життя Міравала в рівновазі, один з найкращих курортів світу, який також знаходиться в Тусоні.
