Плюшеві ведмедики - люди самовіддані. Ірина Козорог/Шуттерсток
Незважаючи на всю радість, яку вони приносять, сім’ї та близькі дружні стосунки часто пов’язані з конфліктами, зрадою, жалем і образою. Останні мемуари принца Гаррі, Запасні, є нагадуванням про те, що найближчі люди часто мають найбільшу силу завдати нам болю. Він описує боротьбу за владу, конфлікти, складну сімейну динаміку та десятиліття почуття провини, ревнощів і образи.
Такий конфлікт може здатися неможливим для вирішення. Пройти минуле нелегко, а іноді цього просто не станеться, принаймні в короткостроковій перспективі. Але психологія допомогла нам зрозуміти більше про руйнування близьких стосунків і про те, які чинники роблять вирішення проблеми більш імовірним.
Протягом життя важко уникнути образ, засмучень або конфліктів з людьми, яких ми любимо. Це неминуча частина життя більшості людей, і навчитися домовлятися з цим є більш корисною та реалістичною метою, ніж уникати цього. Перший крок — зрозуміти, що робить конфлікт у стосунках таким складним, і різні підходи людей до нього.
канадські психологи, Джуді Макінен і Сьюзан Джонсон, використовували термін травми прихильності, щоб описати види ран, які завдають нам, коли ми відчуваємо, що нас покинули, зрадили чи погано поводилися найближчі люди.
Ці рани дуже гострі, тому що вони змушують нас сумніватися в безпеці, надійності чи відданості цих людей. Вони викликають безліч емоційних і поведінкових реакцій, включаючи агресію, образу, страх, уникнення і небажання прощати. Ці відповіді еволюціонували як самозахист і ґрунтуються на нашій особистій історії та особистості.
Але біль може тривати нескінченно довго, продовжуючи впливати на нас з тіні. Отже, що психологи дізналися про те, як люди зцілюються, переживають біль і навіть навчаються та розвиваються на цьому?
Черепахи, акули, ведмедики, лисиці та сови
Було проведено багато досліджень вивчення вирішення конфліктів. Соціальний психолог Девід У. Джонсон вивчали «стилі» управління конфліктами в людей і моделювали типові способи нашої реакції на конфлікт.
Він стверджував, що наші відповіді та стратегії вирішення конфлікту, як правило, передбачають спробу збалансувати наші власні проблеми (наші цілі) з проблемами інших залучених людей (їхні цілі та збереження відносин). Джонсон окреслив п'ять основних стилів або підходів до цього балансування.
«Черепахи» відходять, відмовляючись від власних цілей і відносин. Результатом є заморожений, невирішений конфлікт.
«Акули» ведуть агресивно, рішуче і захищають власні цілі будь-якою ціною. Вони схильні атакувати, залякувати та перемагати під час конфлікту.
«Плюшеві ведмедики» прагнуть зберегти мир і згладити справи. Вони повністю відмовляються від власних цілей. Вони жертвують заради стосунків.
«Лисиці» дотримуються компромісного стилю. Вони стурбовані тим, що обидві сторони приносять жертви, і бачать поступку як вихід, навіть якщо це призводить до не ідеальних результатів для обох сторін.
«Сови» використовують стиль, який розглядає конфлікт як проблему, яку потрібно вирішити. Вони відкриті для вирішення проблеми за допомогою будь-яких рішень, які пропонують обом сторонам шлях для досягнення їхніх цілей і підтримки відносин. Це може потребувати значного часу та зусиль. Але сови готові витримати боротьбу.
Дослідження показали, що наші стилі вирішення конфліктів пов’язані з нашими особистості та історії вкладень. Наприклад, люди, чий ранній досвід прихильності навчив їх, що їхні почуття неважливі або невидимі, швидше за все, розвинуть стилі управління конфліктами, які інстинктивно мінімізують їхні потреби (наприклад, плюшевий ведмедик).
Деякі психологи також запропонований що наші стилі управління конфліктами можуть бути змінені в довгострокових стосунках, але не мають тенденції до різких змін. Іншими словами, хоча плюшевий ведмедик може мати потенціал для розвитку характеристик управління конфліктами, які відображають інші стилі, він навряд чи перетвориться на акулу.
Психологи Річард Маккі, Метью Дімер і Бернард О'Браєн сперечався конфлікт неминучий у всіх стосунках. Їхні дослідження показали, що тривалість стосунків значною мірою залежить від того, як вирішується конфлікт, і найтривалішими та повноцінними є ті стосунки, у яких конфлікт приймається обома сторонами та конструктивно підходить до нього.
Таким чином, хоча стосунки між двома акулами можуть бути тривалими, ймовірність того, що вони будуть гармонійними, значно менша порівняно зі стосунками між двома совами.
Прощення
Прощення часто називають кінцевою метою конфлікту у відносинах. Аналітики Юнга Ліза Маркіано, Джозеф Лі та Дебора Стюарт описують прощення як досягнення місця, де ми можемо «утримувати в наших серцях водночас масштаб травми, яка була завдана нам, і людяність того, хто образив». Це нелегке місце, тому що може здатися, що ми мінімізуємо свої страждання, прощаючи когось.
Психологи Масі Нур і Марина Катакузіно заснував проект «Прощення», який надає ресурси, щоб допомогти людям подолати невирішені образи. Вони включають набір необхідні навички або інструменти те, що вони сперечаються, може допомогти нам досягти прощення.
Вони включають розуміння того, що всі люди помиляються (включаючи нас самих); здаватись змагаючись, хто більше постраждав; співпереживання тому, як інші бачать світ, і визнання того, що існують інші перспективи; і прийняти відповідальність за те, як ми могли спричинити власні страждання, навіть якщо це гірка пілюля.
Як сказав Марк Твен: «Прощення — це аромат, який фіалка виливає на п’яту, яка її розчавила».
про автора
Сем Карр, Reader in Education with Psychology and Center for Death and Society, Університет ванни
Ця стаття перевидана з Бесіда за ліцензією Creative Commons. Читати оригінал статті.
Схожі книги:
П'ять мов кохання: секрет тривалого кохання
від Гарі Чепмена
У цій книзі досліджується концепція «мов кохання» або способів, якими люди дарують і отримують любов, і пропонуються поради щодо побудови міцних стосунків, заснованих на взаєморозумінні та повазі.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Сім принципів успішного шлюбу: практичний посібник від найкращого експерта країни з питань стосунків
Джон М. Готтман і Нан Сільвер
Автори, провідні експерти зі стосунків, пропонують поради щодо побудови успішного шлюбу на основі досліджень і практики, зокрема поради щодо спілкування, вирішення конфліктів і емоційного зв’язку.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Будьте такими, якими є: дивовижна нова наука, яка змінить ваше сексуальне життя
Емілі Нагоскі
Ця книга досліджує науку про сексуальне бажання та пропонує ідеї та стратегії для підвищення сексуального задоволення та зв’язку у стосунках.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Додається: Нова наука про прихильність дорослих і як вона може допомогти вам знайти — і зберегти — кохання
Амір Левін і Рейчел Хеллер
Ця книга досліджує науку про прихильність дорослих і пропонує ідеї та стратегії побудови здорових і повноцінних стосунків.
Натисніть, щоб дізнатися більше або замовити
Лік від стосунків: Керівництво з зміцнення шлюбу, сім’ї та дружби на 5 кроків
Джон М. Готтман
Автор, провідний експерт зі стосунків, пропонує 5-кроковий посібник для побудови міцніших і змістовніших стосунків із близькими людьми на основі принципів емоційного зв’язку та емпатії.
